Moppen

Het is een traditie op de II-site, en dat mag blijven duren.
Voeg een mop toe

Je hebt 2 koeien

Turven
Je hebt || koeien.

Binair
Je hebt 10 koeien

Negabinair
Je hebt 110 koeien.

Binair van ASCII
01011001 01101111 01110101 00100000
01101000 01100001 01110110 01100101
00100000 01110100 01110111 01101111
00100000 01100011 01101111 01110111
01110011

Binair van EBCDIC
11101000 10010110 10100100 01000000
10001000 10000001 10100101 10000101
01000000 10100011 10100110 10010110
01000000 10000011 10010110 10100110
10100010

1337
y3 h3b+ +vv33 k0313n...nubz0rz pWn3D

Boolean
Je hebt WAAR koeien.

Boolean (SQL)
Je hebt twee koeien. Eentje daarvan is waar (of null), de ander is onwaar (of null).

Braille
.: .:. ..:: . :.: : .

ABC-123
10-5 8-5-2-20 20-23-5-5 11-15-5-9-5-14.

Ternair
Je hebt 0t02 koeien.

Octaal
Je hebt 002 koeien.

Hexadecimaal
Je hebt 0x0002 koeien.

Nummerloos
Je hebt paar koeien.

Floating-Point
Je hebt 1.999999999 koeien.

Integer
Je hebt twee koeien.

Grootste Integer
Je hebt [[1
Long
Je hebt 2L koeien.

Modulo 2
Je hebt 0 koeien.

32-Bit verkeerd Endianness
Je hebt 33554432 koeien.

64-Bit Long
Je hebt 2LL koeien.

Wetenschappelijke notatie
Je hebt 0.002 × 103 koeien.

Fregeian Bovine Vergelijkings Principe (simpele vorm)
: Er bestaat x en y zodat x valt onder het concept is jouw koe en y valt onder het conept is jou koe and x is niet gelijk aan y, en voor elke z zodat z valt onder het concept is jouw koe, waaruit volgt dat z gelijk moet zijn aan x of gelijk moet zijn aan y.

Fregeian Bovine Vergelijkings Principe (normale vorm)

Er bestaat x en y zodat x valt onder het concept is jouw koe en y valt onder het conept is jou koe and x is niet gelijk aan y; en het is niet het geval dat er x, y en z zodat x valt onder het concept is jouw koe en y valt onder het concept is jouw koe en z valt onder het concept is jou koe en x is niet gelijk aan y em x is niet gelijk aan z en y is niet gelijk aan z.

Frege-Russell / New Foundations
LaTeX: %5C%7B%5Ctextrm%7Bjouw%20koeien%7D%5C%7D%20%5Cin%20%5C%7Bx%20%5Ccup%20%5C%7By%5C%7D%20%5Cmid%20x%20%5Cin%20%5C%7Bx%20%5Ccup%20%5C%7By%5C%7D%20%5Cmid%20x%20%5Cin%20%5C%7B%5C%7B%5C%7D%5C%7D%20%5Cwedge%20y%20%5Cnot%5Cin%20x%5C%7D%20%5Cwedge%20y%20%5Cnot%5Cin%20x%5C%7D

Set notatie
je hebt x koeien waarbij x є {k|2≤k≤2}

String
printf("Je hebt %d koeien.\n",2);

Shift
JE HEBT @ KOEIEN1

Dvorak
t. j.my 2 nro.c.w

Omgekeerde Poolse notatie
Je koeien 2 × hebt.

Français
Vous avez deux vaches.

Griekse cijfers
Je hebt β´ koeien.

Romeinse cijfers
Je hebt II koeien.

Romeinse cijfers (dj Arctic uitgebreide remix)
Je hebt IIIV koeien.

Chinese/Japanse cijfers
Je hebt 二 koeien.

Hebreeuwse cijfers
Je hebt 'ב koeien.

Steentjes
Je hebt .:. koeien.

Intel Pentium 60 - A80501-60
Je hebt 2.0000000056987983 koeien.

Natuurlijke getallen
Je hebt {{},{{}}} getallen.

Irreële getallen
Je hebt { 0 | 1 } getallen.

Kwantum mechanica
Je hebt < 1 | 1> koeien ... misschien ...

Integers
Je hebt [5 - 3] koeien.

Omgekeerde
Je hebt een 1/2 koe.

Absolute waarde
Je hebt |-2| koeien.

Rationele getallen
Je hebt [4/2] koeien.

Reële getallen
Je hebt [1 + 1/2 + 1/4 + 1/8 + ...] getallen.

Imaginaire getallen
Je hebt LaTeX: -2i%5E2 koeien.

Goniometrisch
Je hebt csc 30° koeien.

Kwadratisch
Je hebt n koeien, waarbij n²+n-6=0 en n≥0

Willekeurige getallen
Je hebt rand(2,2) koeien.

Complexe getallen
Je hebt 2 + 0i koeien.

Quaternion
Je hebt 2 + 0i + 0j + 0k koeien.

Surreële getallen
Je hebt { -1, 0, 1 | } koeien.

Verwarrend
Je hebt tussen de 0 en 5 en hoogstwaarschijnlijk zijn het koeien.

Volledige Inductie
Je hebt twee koeien. Je bewijst dat als je 1 koe hebt dat je dan n+1 koeien hebt. Je hebt zoveel koeien als je maar wilt. Je studeert wiskunde.

Morse
Je hebt ..--- koeien.

In de geluidsstudio
Je hebt twintig decikoeien.

Volgens de marketingafdeling
Gefeliciteerd! Je hebt TWEEDUIZEND millikoeien!

nerovetsrethcA
.neieok eewt tbeh eJ

Verhaaltjessom
Je hebt twee koeien. Koe A start om 6.30 uur in Amsterdam en loopt met 5 kilometer per uur. Koe B start om 4.00 uur in Rotterdam en loopt met 3 kilometer per uur. Bij welk weiland komen de koeien elkaar tegen?

Kortetermijngeheugen
Je hebt... ehm... wat was de vraag ook alweer?

Zen
Je bent twee koeien.

Feit
Je hebt eigenlijk 0 koeien.

Echte leven
Vul eerst de papieren in drievoud in, vervolgens: zie feit.

Relativiteit
Je hebt twee koeien. Eentje van hen gaat sneller dan het licht en gaat dus terug in de tijd. Nu heb je drie koeien. Nee, wacht, eentje maar. Of een per universum. Wat dan ook.

Schrodinger's Koeien
Je twee koeien zijn dood en levend tegelijk.

Afgeleide
Je hebt 2.

Integraal
Je hebt koe2/2 + C.

De situatie in Sovjet Rusland
In Sovjet Rusland, twee koeien hebben JOU!!!

Statistiek
Door een analyse van de data blijkt dat je twee koeien hebt. Dit resultaat klopt voor 19 van de 20 gevallen, met een fout afwijking van ±4%.

Lost
Je hebt 4 8 15 16 23 42 koeien. Wat dat dan ook mag betekenen.

?
Je hebt ? koeien.

MediaWiki

Je hebt {{{Hoeveelheid}}} {{{Soort}}}.

Om dit sjabloon in te voegen, gebruik:

{{Je hebt...
| Hoeveelheid =
| Soort =
}}

Waar Hoeveelheid een getal zou moeten zijn en soort een diersoort.
Voorbeeld:
Je hebt twee koeien.

BB Code
Je hebt [koeien]2[/koeien].

Belediging
Je hebt een koe + je moeder!

Internet
http://www.tweekoeien.com/

Hypothetisch
Stel dat je twee koeien hebt...

Liegen
Je hebt 3 koeien.

Buddha
Er is een koe en niet een koe tegelijk.

Tao
Er is geen koe.

Zen
Boe

Cabaretier
Stop me als je deze al hebt gehoord. Twee koeien lopen een bar binnen. Zegt de één tegen de ander: "Boe!".

Java
jij.setKoeien(2);

Python
zelf.heeft(koeien(2))

Yoda
2 koeien jij hebben.

Gamer
Al je koeien behoren tot ons.

TI-83

PROGRAM:TWEEKOEIEN
:{1,2}→LCOWS
:Disp "JE HEBT",(2),"KOEIEN."
:

Tegenovergestelde dag
Ik heb geen -2 onkoeien.

Man die niet kan tellen
Je hebt een hoeveelheid koeien die komt na het nummer die meer is dan 1. Denk ik.

Verveeld persoon met een koeculator
Je hebt twee koeien. Je stopt "+1" in de koeculator en drukt op "=". Je hebt drie koeien. Je drukt op "=". Je hebt 4 koeien. Je drukt op "=". Je hebt 5 koeien. Je drukt op "=". Je hebt 6 koeien...

Kapitein Overduidelijk
Je hebt twee koeien.

Johan Cruijff
Je hebt 2 koeien. Da's logisch.

Tammo Tachtig
Ik heb 80 koeien.

Scientology
Tom Cruise zal je koeien meten met zijn e-meter om te kijken of je twee hebt, of niet.

the immortal

A man is working on the buses in the US collecting tickets.

He rings the bell for the driver to set off when there's a woman half getting on the bus. The driver sets off, the woman falls from the bus and is killed. At the trial the man is sent down for murder and seeing as it's Texas he's sent to the electric chair. On the day of his execution he's sat in the chair and the executioner grants him a final wish.

"Well" says the man, "is that your packed lunch over there?" "Yes" answers the executioner. "Can I have that green banana?"

The executioner gives the man his green banana and waits till he's eaten it. When the man's finished, the executioner flips the switch sending hundreds of thousands of volts through the man. When the smoke clears the man is still alive. The executioner can't believe it.

"Can I go?" the man asks. "I suppose so" says the executioner, "that's never happened before."

The man leaves and eventually gets a job back on the buses selling tickets. Again he rings the bell for the driver to go when people are still getting on. A man falls under the wheels and is killed. The bloke is sent down for murder again and sent to the electric chair. The executioner is determined to do it right this time so rigs the chair up to the electric supply for the whole of Texas.

The bloke is again sat in the chair. "What is your final wish?" asks the executioner. "Can I have that green banana in your packed lunch ?" says the condemned man. The executioner sighs and reluctantly gives up his banana. The bloke eats the banana all up and the executioner flips the switch. Millions of volts course through the chair blacking out Texas. When the smoke clears the man is still sat there smiling in the
chair. The executioner can't believe it and lets the man go.

Well, would you believe, the bloke gets his job back on the buses. Once again he rings the bell whilst passengers are still getting on, this
time killing three of them. He is sent to the electric chair again. The executioner rigs up all United States electricity supply to The chair, determined to get his man this time. The man sits down in the chair smiling.

"What's your final wish ?" asks the executioner. "Well" says the man, "Can I have that green banana out of your packed lunch.?" The executioner hands over his banana and the man eats it all, skin included. The executioner pulls the handle and a brazillion volts go through the chair. When the smoke rises the man is still sat there alive without even a burn mark.

"I give up" says the executioner, "I don't understand how you
can still be alive after all that?". He stroked his chin. "It's something to do with that green banana isn't it" he asked.

Nahh" said the bloke,

"I'm just a really bad conductor"

ambtenaar

Er was eens een notaris en hij zocht een helper. 3 mensen reageerden er op.

De eerste man komt binnen en de notaris vraagt : Kan jij tot tien tellen ?
Ja,10 9 8 7 6 5 4 3 2 1. Het is goed dat je achteruit kan tellen maar kan je ook vooruit tellen. Nee, zegt de man, want ik ben altijd ruimtevaarder geweest... Pech dus !

De tweede komt binnen en de notaris vraagt opnieuw : Kunt u tot tien tellen ? Ja, 2 4 6 8 10 1 3 5 7 9. Dat is goed, maar kunt u dat ook gewoon ? Nee, antwoordt hij, want ik ben altijd postbode geweest... Ook pech !

Tenslotte komt de 3de man binnen...
Kunt u tot tien tellen ? Ja hoor, 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ! Prima ! Mag ik eens weten wat u doet ? Ik ben ambtenaar en die kunnen goed tellen. Heel goed, zegt de notaris opgelucht, en kunt u nog verder ?

Ja hoor ! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 , zot, dame, heer !

super dom blondje

2 domme blondjes zitten in de lift, als deze plots defect geraakt tussen 2 verdiepingen in. Ze raken in paniek en eentje roept om hulp : Help ! Help !

Het lukt niet, we moeten samen roepen, zegt het ander dom blondje en het ene dom blondje roept verder :

Samen ! Samen !

Snugger Peterke

Onderwijzer :

'Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? '

Peter :

'Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank.'

Onderwijzer :

'Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen.'

Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.

Peter :

' Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nacht deed ?'

Onderwijzer :

'Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je echt niks verstaan.'

Stapke in de wereld

Twee oude mannekens hadden uitgemaakt dat hun laatste dagen snel naderden en ze besloten samen nog eens een "stapke in de wereld" te zetten.



Na "enkele" pintjes geraakten ze in een bordeel verzeild.



De "madam" bekijkt de twee oude knarren en fluistert de portier in het oor: "Ga er mee naar boven in de eerste twee kamers en leg een opgeblazen pop in ieder bed.

Deze twee zijn zo oud en zat en ik ben niet van plan van twee van mijn meisjes hun tijd daarmee te laten verspillen. En die twee zatlappen zullen toch het verschil niet merken."



Zo gezegd, zo gedaan en de portier begeleidt de twee klanten naar de kamers, waar zij hun ding doen.



Wanneer een tijd later weer op straat komen, zegt de ene ouwe tegende andere: "Weet ge, ik denk dat mijn wijfje dood was."



"Dood?" zegt zijn vriend, "waarom zegt ge zoiets?"



"Wel", zegt de eerste weer, "ze heeft heel de tijd dat ik met haar bezig was geen kik gegeven, zelfs niet bewogen."



Zegt zijn vriend: "'t Kon erger geweest zijn. Ik denk dat de mijn een heks was."



"Een heks ?? Hmm.. Waarom ?"



"Wel, ik was volop bezig met vrijen, kuste haar in de hals en gaf haar een kleine liefdesbeet. Toen liet ze een enorme scheet en vloog door het venster... En z'heeft begot nog mijn tanden mee ook !!!!!"

eerste keer

Eerste keer met een condoom
De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.
De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken. Ik heb haar eerlijk gezegd : Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.
Ik was serieus aan 't blozen !
Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : . Waarna ze de deur op slot deed.
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
vroeg ze. Ik knikte.
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.

Dus ben ik snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
, zei ze.
, zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.
Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen...

stagair

Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen.

Ten hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.

'Ik denk het wel' was het antwoord.

'Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn'.

'En wat hebt ge gedaan ? vroeg de dokter.

'Dafalgan voorgeschreven' was het antwoord.

'Uitstekend' zei de dokter

'Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur'.

'En...?' vroeg de dokter.

'Ik heb Maalox voorgeschreven'.

'Weer uitstekend' zei de dokter.



'Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch

binnengelopen,

kleedde zich volledig uit en ging boven op de tafel liggen'.



Zij riep: 'Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog

een man heb gezien.'

Waarop de arts vroeg: ' En wat hebt ge daar mee gedaan'?

'Oogdruppels voorgeschreven !'

Adam

En toen zei God:
-Adam, Ga naar de vallei...
Adam vroeg:
- Wat is een vallei, mijn Heer?
God legde het uit.
Toen zei God:
-Adam, ...steek de rivier over...
Adam vroeg toen weer:
- en wat is nou weer een rivier?
En God legde het uit.
Wat later zei God:
-Adam, beklim die berg...
En Adam vroeg:
- wat is een berg, mijn Heer?
En God legde het uit.
Iets later zei God:
-...aan de andere kant van de berg, daar vind je een grot...
Adam vroeg:
- wat is een grot mijn Heer?
En God legde het uit.
Later ging God verder:
-Adam, in de grot daar vind je een vrouw...
En Adam vroeg verbaasd:
- wat is een vrouw Heer?
En God legde het uit, en zei:
- Ik wil dat je je gaat voortplanten
En Adam vroeg:
Hoe doe je dat dan?
En voor de zoveelste keer legde God het uit.
En daar ging Adam...
door de vallei; over de rivier; hij beklom de berg; vond de grot; en vond de vrouw, 5 minuten later, was Adam weer terug.
God, een beetje geirriteerd, vroeg hem:
- en wat is er gebeurd?
En Adam antwoorde:
Wat is hoofdpijn?

nieuwe kerk

De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis.
Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij
bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen...
Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn
overste met de volgende boodschap:

Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering...
* Wil u volgende keer een paar druppels water in de wodka doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van het glas in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven.
* De mantel van Christus is geen servet.
* Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van.
* Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band".
* De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
* Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
* Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op".
* Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom".
* De biechtstoel is geen toilet.
* Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top.
* Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
* Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.
* Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria"; "vol van genade" en niet "vol tot de naden"
* "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge"
* Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
* Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging.
* Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM".
* De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
* Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten.
* Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen coffee shops in Nazareth.
* De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
* Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent.
* De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen.
* Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen.
* De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk WC-borstel".
* En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.

een waarheid als geen ander

Op een mooie zomerdag was er eens een houthakker een tak aan het kappen,
deze tak hing echter boven een rivier.
En zoals je wel kan denken viel zijn bijl in het water.
De man begon zo hard te wenen dat God te voorschijn kwam
en hem vroeg waarom hij zoveel verdriet had.
De houthakker deed zijn relaas van het gebeuren
en tot zijn grote verbazing dook God in het water.
Een beetje later kwam God terug boven met een gouden bijl in zijn hand;
"Is dit uw bijl?" vroeg God hem.
De houthakker zei "Neen"
Onmiddellijk dook God terug in het water
en kwam enkele ogenblikken later terug met een zilveren bijl.
"Is dit dan uw bijl?" vroeg God.
Opnieuw zei de houthakker; "Neen"
Bij de derde poging kwam God met een ijzeren bijl terug,
en vroeg weerom; "Is dit dan uw bijl?"
"Ja" zei de houthakker opgelucht.
God die geraakt was door de eerlijkheid van de man
gaf hem uiteindelijk de drie bijlen cadeau.
De houthakker keerde tevreden terug.
Enkele dagen later wandelde de houthakker met zijn vrouw naast de rivier.
Plots valt zijn vrouw in het water en de houthakker schreeuwt het uit.
Weerom verscheen God ten tonele en hem vroeg wat er mis was.
"Mijn vrouw is in het water gevallen!" zei de houthakker.
Zonder twijfelen dook God in het water
en kwam met Jennifer Lopez in zijn armen uit de rivier.
Hij vroeg: "Is dit uw vrouw?"
"Ja!!!" brulde de man.
God, boos als hij was omdat de man gelogen had zei;
"Jij neemt het risico te liegen tegen mij? Ik zal je vervloeken!!!"
De houthakker smeekte Hem;
"Alsjeblief God, hoe moest ik anders antwoorden?
Als ik Neen had gezegd, was U de volgende keer met Catherina Zeta Jones teruggekomen.
Indien ik dan weer Neen had gezegd
zou u met mijn vrouw zijn teruggekomen en dan had ik Ja gezegd.
Op dat moment zou U ze mij alledrie, als beloning voor mijn eerlijkheid, gegeven hebben.
Ik ben echter maar een arme houthakker en kan geen drie vrouwen onderhouden.
Het is enkel om deze reden dat ik reeds de eerste keer 'Ja' heb gezegd!
Het moraal van dit verhaal ? Mannen liegen enkel om eerlijke en begrijpelijke redenen.
JAJA...Euh Euh....

schoonmama

Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij eens te komen bekijken.

De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen.

Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren, veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.

Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voor en stootte de schoonmoeder om. Deze viel ongelukkig met haar hoofd op een emmer en ze was op slag dood.

Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.

De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde. Wanneer er een man langsliep en de boer iets toefluisterde, schudde hij "nee en mompelde hij ook iets terug.

De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toefluisterden.

De boer antwoordde: "De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama." En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker."

De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?" En ik schudde nee en zei: "Dat kan niet, hij is al voor een gans jaar volgeboekt."

Waarheid is hard

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik aan tafel zo over een en ander te praten,tot het gesprek op euthanasie kwam.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar: "Laat mij nooit leven als een plant, waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed word met een vloeistof uit een fles.

Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af."

Zij is opgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en al mijn bier weggegoten.

De trut !!!

oud vrouwtje

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 60 km/h.

Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.

Een van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.

De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:

"Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..."

"Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!".

Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje.

De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt: " Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?".

De oude man snauwt: "Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen juist van de N219!!! "

3 limburgers

3 Limburgers zitten aan de toog een pint te pakken.
Komt daar ineens een fee naast hun zitten en zegt: "Ik heb 3 wensen
Die ik wil verdelen onder jullie. Wens maar wat jullie willen en ik bezorg het."

De eerste zei: "We hebben niets te verliezen, dus waarom niet?"
"Ik wil graag een Filippijnse schone om mijn dagen en nachten mee door te brengen."
De volgende dag zagen de 2 andere hem met zijn nieuwe vlam zitten.

De 2e wilde nu ook zijn kans wagen: "Ik wil graag een knappe Zweedse...", zei hij tegen de fee.
En de dag erna zagen de anderen hem zitten pronken,

En ook de 3e Limburger wilde nu zijn wens opnemen.
De volgende dag zat hij aan de toog met een struisvogel.

De 2 andere vroegen wat hij in **naam met een struisvogel moest...
Hij antwoordde: "Ich vroeg eigenlijk een struise om mee te vogelen,
Maar ich denk dat ze mich nie verstaan heeft..."

ik wordt paus

Weten jullie dat ik zonder twijfel op een dag ooit paus zal worden ?

Want wie wordt er paus ?

Antwoord : de beste onder de kardinalen.

En wie wordt er kardinaal ?

Antwoord : de beste onder de bisschoppen

En wie wordt er bisschop ?

Antwoord : de beste onder de DEKENS

En wie is de beste onder de dekens ?

Voilà, na zen w'er...

directeurs

De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken.
Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende biersoorten hebben.
De directeur van Maes roept :
'Patron, drie Maeskes alstublieft.'
Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken :
Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren asjeblief !'
Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel :
'Patron, breng jij nog eens 't zelfde als 't kan !'
De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan.
Plots zegt die van Heineken:
'Man, hoe kan dat nou,.. jij bent directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ?
'Wel, ja,' zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend,
't Is nog wat vroeg om bier te drinken hé..!.'

Afgaan

Werner staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.

Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.

Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.

Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: "Werner, jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen".

Werner schrikt hiervan en begint diep na te denken. Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.

Hij vraagt aan de blondine: "Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: "Werner, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon".

Vraag en Antwoord

Ik was vandaag bij de visboer en er was een leuke dame voor mij die aan de visboer vroeg :

“Heb je iets lekkers voor mijn poes ?”

Antwoordt de visboer met glimmende oogjes :

“Wat denkt u van een tongetje ?”

raadseltje

In de klas is het tijd voor het kringgesprek.

De juf zegt: "Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Jantje begin jij maar."
"Ok, " zegt Jantje, "Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?"
"Ga jij maar even in de gang staan, " zegt de juf boos.
Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
De directeur vraagt Jantje: "Waarom sta jij hier op de gang?"
"Nou, " zegt Jantje,"We gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd"
"Wat was je raadsel dan? " vraagt de directeur.
"Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan. "
"Ga jij maar naar huis Jantje. " beveelt de directeur.
Bij thuiskomst vroeg moeder aan Jantje waarom hij zo vroeg was.
"We gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd. "
"Wat was je raadsel dan?"
"Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan.
"Ga jij maar naar je kamer!" commandeert moeder."
Als Jantje daar op zijn bed ligt mompelt hij beteuterd in zich
Zelf:
"Al die moeite voor een theezakkie..."
tsjonge....tsjonge.....tsjonge...

5 vingers

De zoon van een rijke joodse bankier gaat trouwen.

Op de vooravond van de bruiloft heeft de oude met zijn zoon een onderonsje.

Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb over de dingen van het leven, enz.

Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je moet weten.

Ken je wel de vijf vingers van de hand?

Natuurlijk, papa ! De duim, de wijsvinger, de middenvinger .

nee ! nee ! Onderbreekt de bankier hem. Dit bedoel ik niet!

Er is de vinger van ...... de reis
de vinger van ............ de richting
de vinger van ............ het genot
de vinger van ............ het huwelijk en
tenslotte de vinger van de ......... fijne manieren.
Ah zo ?

Ik leg het je uit, Simon.

De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften. Akkoord, papa.

De wijsvinger is deze van de richting; deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen. O.K.

De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift. Ja, papa.

En de pink is de vinger van de fijne manieren; die moet je omhoog houden als je in gezelschap van een kopje thee geniet.

Begrepen, papa. Maar, papa, je vergat de vinger van het genot !

Ik heb het beste willen bewaren voor het laatst, Simon.

De vinger van het genot is de middenvinger.

Het is de mooiste en ook de langste!

Om volop te genieten,steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en ........................... zo tel je dan de bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

..... had je aan iets anders gedacht, kniel dan nu neer
en bid drie Onzevaders, drie weesgegroetjes

blond

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass".
De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!
"De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen.
"Mevrouw", zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven".
De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier Zitten!"
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt:
"Wacht maar. Ik zal het zelf regelen, want ik ben getrouwd met een blonde vrouw en ik spreek "blonds"".
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.
de steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
"Simpel", zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de businessclass niet naar Montreal gaat ...! "

kapitein Haak

Moeder verteld aan haar zoon van 6 jaar, "Kapitein Haak is gecastreerd!"
De jongen schrikt en vraagt: "Waarom?"
Moeder zegt: "Hij had jeuk aan zijn ballen!"

jantje

Jantje: Mama mama!

Papa heeft zich op zolder opgehangen!

Moeder als een gek naar zolder.

Moeder: Maar Jantje, ik zie niks!

Jantje: 1 april hij hangt in de kelder!

gaan slapen

Een vader stopt zijn 3-jarig dochtertje in bed, vertelt haar een verhaaltje en luistert dan naar haar gebedje vóór het slapen gaan dat eindigde met de woorden: "God zegene Mama, God zegene Papa, God zegene Oma en vaarwel Opa.

De vader vraagt, "Waarom zeg je vaarwel Opa?"

Het meisje antwoordt, "Ik weet het niet, Papa, ik voel dat ik dat zó moet zeggen."

De volgende dag sterft de grootvader. De vader vond dit een vreemd toeval.

Enkele maanden later steekt hij zijn dochtertje weer in bed en luistert naar haar gebedje: "God zegene Mama, God zegene Papa en vaarwel Oma." En de volgende dag stierf de grootmoeder.

Goeie God, dacht de vader, dit kind is in contact met de andere kant.

Enkele weken later hoort hij het dochtertje bidden:

"God zegene Mama en vaarwel Papa."

De vader schrikt zich een ongeluk en doet 's nachts geen oog dicht.

's Morgens trekt hij behoedzaam naar zijn kantoor, waar hij het de hele dag op zijn zenuwen had, zelfs niet durfde te gaan lunchen en om de haverklap naar zijn horloge keek. Hij nam zich voor dat als hij middernacht haalde, alles dan OK zou zijn. Hij voelde zich veilig op kantoor,zodat hij in plaats van naar huis te gaan, daar bleef zitten koffie drinken opspringend bij elk onverwacht geluid.

Eindelijk om middernacht, slaakte hij een zucht van opluchting en ging naar huis, waar zijn vrouw hem achterdochtig vroeg,

"Dat is ook de eerste keer dat je zo laat thuis komt na je werk. Wat scheelt er?"

Hij zei, "Ik wil er niet over praten, dit was de ergste dag van mijn leven."

Zij antwoordt daarop, "Denk jij dat je een slechte dag hebt gehad, je zal nooit geloven wat mij overkomen is. Vanmorgen is de postbode zomaar doodgevallen vóór onze deur

5 kannibalen

bij GM BELGIUM stelt men 5 kannibalen te werk als programmeur.

Op hun eerste werkdag moeten ze bij de grote baas komen en die zegt:

je mag hier komen werken en veel geld verdienen maar ge mag

geen medewerkers opeten hè, enkel eten vanuit de kantine, ok.

De kannibalen beloven niemand lastig te vallen.

4 weken later komt de de grote baas bij hen en zegt:

jullie hebben heel goed gewerkt maar wij missen een kuisvrouw,
weten jullie daar soms iets meer van?

Neen ! zeggen ze allemaal en zweren dat ze er niets mee te maken hebben.

Wanneer de grote baas weg is vraagt het stamhoofd:

wie is hier dat kieken die de kuisvrouw opgegeten heeft?

Een van hen steekt zijn vinger op en zegt met een heel fijn stemmeke: "ikke, chef"

Het stamhoofd: "gij stom kieken, sinds 4 weken eten wij niets anders dan

Managers en sectieoversten omdat die toch door niemand gemist worden

en gij moet natuurlijk weer iemand opeten die werkt !"

verkeersbord

Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over.


Betekenis: "Niet te hert rijen."

dierenarts

Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts. Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn kantoor.
A: Dit dier heeft maar 1 poot!
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: en hij heeft maar 2 tanden.
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd!
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: Ik zal die hond moeten afmaken.
L: Da's goe, en hij vertrekt.
Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de
Limburger: "Zeg Dokter, is minne Hooond al af?

Reconstructie

* Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval en twee bij de reconstructie!!!

inhalen

In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord "verboden in te halen" (u weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar) een bordje met de volgende tekst gehangen:
"Ook geldig voor andere kleuren".

in kruidvat

Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in het Kruitvat.
Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje:
"Wat zijn dat papa?"
De vader antwoordt:
"Dat zijn condooms, Mannen gebruiken die om veilig te vrijen".
"Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.
"Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij.
De vader zegt:
"Die zijn voor middelbare scholieren, 1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag".
"Cool" zegt zijn zoontje
"Maar in deze doos zitten er 6, Voor wie zijn die?"
De vader zegt:
"Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag en 2 voor zondag".
"WOW!" roept het ventje
"Maar in die andere doos zitten wel 12 condooms. Wie gebruikt die dan?"
Zijn vader zucht en zegt:
"Die zijn voor getrouwde mannen, 1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart.

gedichtje

Gedichtje voor het slapengaan ...

Worstje, worstje, gij aardig ding,
des werelds vrouwen lieveling,
door u is een groot genot ontstaan,
dat van vader op zoon is overgegaan
Zo gij, mijn worstje,er niet moest zijn ware de wereld een dorre woestijn

Had ik kou,of stond ik heet,
Steeds mijn lief worstje, waart gij gereed.
Toen na het legen van de jaren,
in mij de drang kwam om te paren,
heb ik menig vrouwtje pas ontloken
op mijn worstje vast gestoken

Toen ik dan moe van al dat schieten, nog even stil lag te genieten,
legde gij,moe van al dat stoten,
uw hoofdje op mijn kloten

Eenmaal heeft een vrouwtje met durf bezeten,
mijn worstje in twee gebeten, dus mannen aller landen,
Kies vrouwtjes zonder tanden !!!

muntjezuig

Zegt de pastoor: "Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben moeten naar voor komen".
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur: "Wat zegt meneer de pastoor juuust?"
"Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan", zegt de gebuur.
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U Mevrouw!Op uw leeftijd, ben je niet beschaamd?"
"Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb,da ik er nie meer kan op zuigen, heee........"

vrouw versus man

Vorige week vrijdagavond stapte ik rond twaalf uur samen met mijn vriendin
in bed. We praatten wat en ik zocht na lange tijd weer eens lichamelijk
contact. Ze knuffelde wat, maakte me warm, maar hield me vervolgens tegen.

Nee schat, ik heb even geen zin," zei ze. "Ik zou zo graag willen dat je me
alleen maar een tijdje vasthoudt". Wat? Reageerde ik verbaasd en ontstemd.
"Waarom nou wéér niet?" Ze zei: "Jij als man begrijpt de emotionele
behoeften van een vrouw als ik niet. Kan je niet gewoon van me houden voor
wie ik ben - en niet voor wat ik doe in bed?" Realiserend dat er die avond
niks zou gebeuren, draaide ik me om en viel in slaap.

De volgende dag nam ik haar mee naar het winkelcentrum. We lunchten
uitgebreid, en we doorliepen tot in den treure De Bijenkorf. Ze paste
ontelbaar veel kleren, maar ze had moeite met kiezen. Eén outfit stond haar
geweldig. "Neem die dan, dan kopen we daar gelijk een paar mooie laarzen
bij," zei ik. "Je krijgt het van mij." Ze straalde. Tijdens het laarzen
passen viel haar oog op de jassenafdeling. Ik zag Haar blik en zei:
"Misschien moet je ook maar een nieuwe jas bij je outfit. Ik liet haar een
mooie uitzoeken. Een beetje duur was ie wel, maar ik gunde het haar.
"Ik heb eigenlijk ook nog een luchtje nodig", testte ze me, zoals vrouwen
dat alleen kunnen. "Schat neem die J'adore dan ook maar mee,"zei ik in al
mijn goedheid. Haar ogen glinsterden, ze was duidelijk opgewonden.

"Laten we nu maar naar de kassa gaan," zei ze met een bijna schuldige
glimlach en haar handen vol spullen. Serieus keek ik haar aan en zei:
"Nee schat, ik heb even geen zin." Wat? reageerde ze met een hoogst
verbaasd gezicht. "Wat bedoel je"? "Ik zou graag willen dat je deze spullen
alleen maar een tijdje vasthoudt" zei ik en voegde daar aan toe.
"Jij als vrouw begrijpt de emotionele behoeften van een man als ik niet.
Kan je niet gewoon van me houden voor wie ik ben en niet voor wat ik voor
je koop?"

Het zou die avond ook niks worden in bed

slim

Een Belg besluit te gaan zwemmen in een meertje in de buurt.

Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan plukken.
Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel.
Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen naakt aan het zwemmen zijn.

De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd: "Wij komen er pas uit als u weg bent."

"Niks aan de hand hoor,"zegt hij, "Ik ben geen gluurder, ik ben zo weer weg."

Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe:

"Ik kwam alleen even de krokodil voeren."

500 €

De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
"Daisy, ik stel je een premie voor. Het principe is eenvoudig: ik
werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb
kunnen penetreren, dan is het geld voor u!"
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man: "we kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt, dan verdien je een pak poen."
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond, maar nog voor hij zijn
broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Hij herbegint, deze keer heeft hij zelfs de kans niet om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij: "schat, aanvaardt het voorstel van je baas en je hebt het geld."
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.



Haar haar is volledig in de war, haar kleren verkreukeld, zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar: "wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Vrouw: "mijn baas heeft me geroepen..... heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij: "en.... ben je erin geslaagd zoals gisterenavond?"

Zij: "denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!!!!!!!"

nieuwe alcoholwet

Er gaan stemmen op om het strafbare alcoholgehalte van 0.5 mg/l terug naar het vroegere 0.8 mg/l te brengen.
Uit statistieken van de verzekeringen blijkt dat sinds de invoering van de 0.5 mg/l het aantal ongevallen is gestegen.
Uit grondige studie van deze cijfers blijkt dat nu méér mannen dan vroeger, uit schrik te moeten blazen na één of twee pintjes,
het stuur aan hun vrouw geven

Dementie test

Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg de bezoeker aan de directeur wat het criterium was of een patiënt opgenomen moet worden.

Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer en vragen hem/haar om de badkuip leeg te maken.

Oh, ik snap het zei de bezoeker, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een lepel of een kop.

Nee zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken, wilt U een bed bij het raam of in het midden ???

Hospitaal perikelen

"Hallo , met de receptie hospitaal Sint Pieter Ottignies"

Ik zou graag met iemand spreken betreffende een patient die bij U verpleegd wordt

Ik had graag geweten of hij aan de beterhand is of als zijn toestand verergert?

Hoe is de naam van de patient?

Hij noemt Jean Dupont en ligt in kamer 302.

Een ogenblik aub , ik verbind U door met de verpleegster.

Na een lange wachttijd ; " Goeie dag, ik ben Françoise de verpleegster met wachtdienst, wat kan ik voor U doen,"

Ik zou graag weten hoe het gaat met de Patient Jean Dupont in de kamer 302 ?

Een ogenblikje, ik zal even de Dokter met wacht proberen te vinden.

Na nog een langere wachttijd; "Hallo hier met dokter Jannsens, ik luister;

Goeie dag dokter Jannsens, graag had ik geweten hoe het gaat met mijnheer Jean Dupont die al drie weken bij U verpleegd wordt in kamer 302 ??

" een ogenblikje , ik zal zijn dossier even raadplegen"

Na weer een andere wachttijd;

" Aha , hier heb ik het, - Hij heeft goed gegeten vandaag en zijn bloeddruk en hartslag zijn stabiel,hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie, we gaan morgen de hartmonitoring wegnemen;

Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert, zal zijn behandelende geneesheer hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende week-end. "

Ah dat is fantastisch nieuws ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter nogmaals bedankt.

Zo te horen ben U wel een naaste van de patient, waarschijnlijk familie??

Nee nee dokter ik ben Jean Dupont himself en ik bel U uit kamer 302. Iedereen loopt hier mijn kamer uit en in maar niemand zegt verdomd iets. Ik wou echt ook zelf weten hoe het met mij gesteld is.....

slapen

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er één hotelletje is. Tot overmaat van ramp : alle kamers zijn bezet. Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.

Wel zegt de hotellier, ik heb hier een tweepersoonskamer waar er maar één bed beslapen is. Als je met die man akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je. Hij snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun beklag erover maken.

Maakt niks uit, antwoord de vertegenwoordiger. Ik ben veel te moe.

De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord.

De handelsvertegenwoordiger is de eerste die de trap afkomt om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend. Amaai zegt deze. Zo welgezind? Heb je goed geslapen? Heeft hij niet gesnurkt?

Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkele moment.

Hoe is dat in Godsnaam mogelijk ? zegt de hotelbaas.

Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan hij de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd : "Goede nacht, schoonheid"

En, die kerel heeft de gehele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden

computerverslaafde & zijn helpdesk

Geachte heer, mevrouw,

Anderhalf jaar geleden ben ik van het programma Verloofde 7.0 overgestapt op Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat hierbij een applicatie werd geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte in neemt op mijn harde schijf.
Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0.

Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik om het even welk ander programma open en saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.

Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer! Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf auto-installeert Schoonmoeder1.0) waardoor óf het hele systeem vastloopt, óf Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen.

Het lukt niet om dit programma te de-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het commando C:/pijpenopzaterdagavond.exe activeert niets meer.

Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de de-installatie van Vrouw 1.0 wil mij maar niet lukken, en ik kan niet inschatten welke gevolgen dit zou kunnen hebben voor andere programma's zoals Baby 1.0 hetwelk, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt.

Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker


=======================================================

ANTWOORD HELPDESK

Geachte gebruiker,

Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft meestal

een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en utility-programma is.
Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te managen en te controleren.

Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te de-installeren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.

Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen. Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties hebben (zie in de gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie en Co-ouderschap).

Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die zullen ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0.

De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.

Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen -maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te springen.

Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op veilige modus bij fouten.
Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron onvermijdelijk bij u ligt.

De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:/SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.

Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C:/SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te vaak doen.

Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de Uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van het Internet; hun resultaten zijn redelijk tot goed.

Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0 -omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.

Om C:pijpenopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst andere commando's zoals C:/DIAMANTENHALSSNOER.EXE of C:/HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren.

Veel succes,

Met vriendelijke groet,
Helpdesk

Schepping

God schiep de man en zag dat het goed was!
god schiep de vrouw en zij:
"Ze zullen zich wel schminken!"!!!

paling

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging. Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het Jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder: "Emma en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uitdeed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moest waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand onder haar bloes om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en geraakten buiten adem. Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 17 cm lang! Eerlijk waar! Met een hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag, werd ze erg bang, haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dingen zoals "Oh, mijn god" te roepen. Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling eraf te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met beide handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen. Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood willen maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwam naar buiten. Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht, maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net als katten, ze hebben 9 levens of zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik wist dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde." Moeder viel flauw...

2 Limburgers stelen een bus...

Fraans en Kaarel beslissen om eens in Antwerpen te gaan feesten.

Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk.

Plots zegt Fraans tegen Kaarelke: "Joong, we hebben de laatste bus gemist!

Hoe gaan we nu naar Haaselt?"

Frans: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt."

Karelke: "En onze geld is ooch al op joh. Nu hebben we niet genoeg voor een taaxi."

Frans: "Weet je wat jong? We pikken een bus en rijden ermee naar huis!"

Karelke: "Goed idee jong."

En ze gaan naar het depot van De Lijn om een bus te stelen.

Frans: "Karelke, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen."

Frans gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat terug het depot binnen.

Wat doet Fraanske nu, denkt Karelke. Waarom gaat hij terug naar binnen zeg?

Frans stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste.

Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.

Karelke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straks komt de politie, wat doet die nu. Is ie zot geworden?"

Frans stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt Karelke hem tegen.

"Wat doet ge nuuu jong? Straks komt de politie. Waarom gaaat ge 3 bussen halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden ?!"

Frans: "Maar Karelke jong, de bus naar Haaselt staat heeelemaal van aaachter..."

Niet te geloven!

Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af.
U bent de 100.000 klant in onze winkel, gefeliciteerd u krijgt van Gamma een

cheque van 1000 Euro.
En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden.

Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de madammen !
Kom ik aan bij een madammenhuis.
Ben ik plots de 500.000ste klant sinds hun opening.
U mag onbeperkt gratis neuken en je mag kiezen welke madam je wilt.

Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure,
eentje uit de Kama Sutra klasse !

Dus ik kies een donkere madam uit India, met zo'n stip op d'r voorhoofd.
Dus ik lekker van bil met 'r. Na een tijdje lig ik weer boven en al wippend
kijk ik steeds maar naar die irritante stip. Dus ik begin de stip eraf te
krassen, en wat denk je? !

Heb ik nog een frigo gewonnen ook!!
..... Nu nog thuis uitleggen vanwaar die frigo komt ....!!!!!!

Testresultaten Labo

Mr. Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.

Secretaresse: "Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem.

Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.

Mr. Janssens: "Hoe bedoel je?"

Secretaresse: "Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.

Mr. Janssens: "Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"

Secretaresse: "De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet neuken!



Met vriendelijke groet,

uit eten

Een man en zijn vrouw stappen een 5 sterren-restaurant binnen. De ober komt en vraagt wat ze willen drinken.
Antwoord de vrouw:
"Voor mij een glas rose champagne."

"En voor meneer?"

Antwoord de vrouw:
"Een glas plat water."
De ober is verbaasd, maar goed, hij mag daar geen commentaar op geven.
Na een kwartiertje komt hij terug en vraagt of ze hun keuze gemaakt hebben.

Antwoord de vrouw:
"Jazeker, voor mij als voorgerecht een foie gras, dan een stukske kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeitaartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven."
"En voor meneer?"
Antwoord de vrouw opnieuw: "Voor meneer een paar blaadjes sla als voorgerecht, daarna gekookte wortelen en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen. En om te drinken een glas groentesap."

De ober kan het niet laten en vraagt:
"Meneer is zeker op dieet?"

Waarop de vrouw antwoord:
"NEEN, MAAR ZOLANG MENEER NEUKT GELIJK DE KONIJNEN, ZAL HIJ ETEN GELIJK DE KONIJNEN!!!"

cruise

Een stel boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse cruise.

Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.

"Welkom aan boord, Mevrouw" heet de man iedereen welkom.

"Dank u wel kapitein" zegt de boerin.

"Ik ben geen kapitein" zegt de man :

"Ik ben de dek-officier".

"Kijk es aan" zegt de boerin.

"Ze hebben hier ook aan alles gedacht"!

50 jaar geleden

Een oud bejaard koppel ging als weekenduitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hadden. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer, toen ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter..."

"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt langs achter" zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.

Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische seks die de jonge vent ooit gezien heeft.

De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde... Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf: "Ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai."

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?"

Waarop de oude man zegt: "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek."...

hitler is dood

In een dorpje in de tweede wereldoorlog waren er 2 papegaaien. De ene was van de cafebaas en de andere van de dominee. De papegaai van de cafebaas zei steeds als er iemand binnenkwam ''Hitler is dood''. Dat ging goed tot er een stel SS'ers binnenkwam en zeiden ''Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!''

Dus de cafebaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de SS'ers terug en zeggen: ''Hitler is dood.'' Zegt de papegaai: ''Laten we God danken.''...

borstvoeding

Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerste onderzoek van de kleine.
De dokter arriveert en controleert baby's gewicht.
Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt, of de fles. "Borstvoeding" zegt de vrouw.
Waarop de dokter haar vraagt om haar bloes en beha even uit te trekken.
Hij knijpt in haar tepels, en duwt en kneed en wrijft haar beide borsten een hele poos voor een grondig onderzoek.
Dan zegt hij: "Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is.
U hebt geen melk !"
"Ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat ik gekomen ben..."

gebedje

Om de kerk een beetje te restaureren, heeft meneer pastoor de bouwvakkers laten komen. Alles verloopt naar wens, tot zuster Ursula verneemt dat deze bouwvakkers tijdens het middagmaal hun boterhammen verorberen zonder eerst een gebedje op te zeggen. Dat kan zo niet langer denkt zuster Ursula en ze besluit de volgende dag, samen met haar boterhammen, eens te gaan zeggen aan onze bouwvakkers hoe het dan wel moet. De volgende dag vertrekt zuster Ursula met haar knapzak naar de bouwvakkers en om 12 uur stipt komt zij aan de kerk aan. Maar helaas, de werkmannen zijn vandaag al eerder in hun lunchpakket gevlogen. Stom van verbazing krijgt zuster Ursula bijna een beroerte als ze ziet hoe gretig de bouwvakkers aan het eten zijn. Toch krijgt ze iets over haar lippen en zegt:
"Maar mannen, dat kan toch zo niet, denken jullie dan nooit aan Jezus Christus?"
De werkmannen kijken elkaar aan en vragen aan elkaar:
"Ken jij Jezus Christus? Ken jij die?"
Iedereen zit met zijn mond vol tanden, tot op een gegeven moment de ploegbaas eraan komt gestrompeld.
"He baas, ken jij Jezus Christus?"
"Nee", zegt de baas, "waarom?"
"Zijn wijf staat hier met zijn boterhammen!"

één wens

Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: "God, laat me één wens doen". De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: "Omdat jij mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan".
De man zei: "Heer, bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".

God antwoordde: "Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".

De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken,wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".

Waarop God antwoordde: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn ?"...

vreemdgaan

zegt de pastoor:
"Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben moeten naar voor komen".

Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:
"Wat zegt meneer de pastoor juuust?"

"Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan", zegt de gebuur.

Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor.

De totaal verwarde pastoor roept haar toe:
"U Mevrouw? Op uw leeftijd, ben je niet beschaamd?"

"Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, dat ik er niet meer kan op zuigen, heee........"

De badkuip dementie test!

Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg de bezoeker aan de directeur
wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.


"Wel", zei de directeur, "we vullen een badkuip met water, dan krijgt de
patiënt een theelepel, een theekop en een emmer.
Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken."
"Oh, ik snap het", zei de bezoeker, "een normaal persoon gebruikt de emmer
omdat die groter is dan een theelepel of een theekop."


"Nee", zei de directeur, "een normaal persoon zou de stop uit de badkuip
trekken."
"Wilt U een bed bij het raam of in het midden?"

Veel lezen

Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt héél zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd." Ik raad je aan om veel te lezen. Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis. De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen. De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik weet niet, maar begin vooral véél te lezen." De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis. Je moet onmiddelllijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!" Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?" Waarop de specialist antwoordt: "Doe het
nu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."

Zwarte Ridder

Komt een man een kroeg binnenstappen. Loopt naar de bar toe en vraagt: mag ik een biertje?. Zegt de barman: ja is goed maar wel snel doordrinken. Op zijn beurt vraagt de man waarom dan? Nou, de zwarte ridder komt er aan.
Dus die man loopt naar een tafel en gaat zitten en snel staan alle andere mensen op en lopen weg. Waarom lopen jullie weg vraagt de man. Ja logisch de zwarte ridder komt eraan. O, denkt de man en ja hoor de deuren van de kroeg zwaaien open en daar komt een reusachtige neger in een pikzwarte outfit aanlopen.
De neger loopt op de man af en trekt zijn broek naar beneden: Pijp me, zegt hij. Dus de man begint hem te pijpen. Sneller zegt de neger, dus de man begint hem sneller te pijpen. Sneller, sneller! zegt de neger weer. Waarom moet ik u steeds sneller pijpen?
zegt de neger: De zwarte ridder komt eraan!

schoppen

Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.

Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.

"Nog niet", zegt Klaasje.

"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.

Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.

Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop.

Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.

Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.

Dan komt hij weer binnen.

Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.

"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.

"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.

En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.

Klaasje baalt nog meer.

Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.

Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik het doen?"

tandarts

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.

Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.

De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem,
" Ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent."

Hij, stomverbaasd, antwoord
" Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?"

"Eenvoudig," antwoord ze,
" je doet niet anders dan je handen wassen."

Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij:
" jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn."

Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost antwoord,
"Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?"

Zij, met een uitgestreken gezicht,
" 'k heb niks gevoeld!"

verlof

twee ambtenaren zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is.
Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij.
"Hoe dan?" vraagt de ander.
De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt opzijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond.
Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.
Binnen enkele seconden staat de directeur er.
"Wat is dat hier allemaal?", wil hij bars weten.
"Ik ben een lamp" zegt de man.
"Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"
"Ja, meneer de directeur" antwoordt de man heel gedienstig;
hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man zit opzijn hielen.
"Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur.
"Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."

Examen

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw?

Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?" Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem dan: "Geen nood Nico, dan mag je met je andere hand schrijven".

Ik eet uw poesje op

Een klein meisje gaat naar school 's morgens met haar klein poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee.

Op de bus, vertelt de buschauffeur juist hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar, en geeft het kleine meisje onder haar voeten omdat ze haar huisdier heeft meegenomen en dat dit tegen de regels van het school is, maar toch blijft ze weigeren om katje te laten gaan. De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft en zegt:

"Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen: "vanaf dat de kleine weg is, eet ik uw poesje op"

Wanhopig seksleven

Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, het sexleven met mijn vrouw is niet meer wat het geweest is. We zijn wel al 25 jaar getrouwd, maar ik zou zo graag weer een goed sexleven willen hebben".
Zegt de dokter: Daar weet ik wel wat op, dan moet je je vrouw gewoon eens een ongelovelijke goede bef beurt geven. Dan komt het weer helemaal goed."

De man gaat blij naar huis en denkt dat gaan we eens even regelen. 's Avonds gaat hij de slaapkamer in en kruipt aan de achterkant het bed in, doet de benen wijd en begint me daar toch een potje te beffen. Na een kwartier, nog helemaal geen reactie. Ondertussen heeft hij een lamme tong gekregen en stapt uit het bed om wat te gaan drinken beneden. Komt ie beneden, ziet ie daar zijn vrouw staan.
Hij zegt: "Hoe kom jij nou zo snel hier?"
Zegt zij: "Wat bedoel je?"
Hij: "Net lag je nog in ons bed."
Zij: "Schat, ik had je toch gezegd dat wij vanavond op de logeerkamer zouden slapen, omdat mijn moeder kwam logeren!"

huwelijk

Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie.
Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest.
Op een avond, gaan ze naar een feest.
De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken.

Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis'moeder van 6' ?"

Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug :
"Wanneer je maar wil 'vader van 4' !"

Marietje

Een pastoor van een klein dorpje komt erachter dat Marietje zwanger geworden is (van hemzelf)!

Hij gaat naar Marietje toe en vertelt dat dit niet kan in het dorp... ze moet verhuizen naar een ander dorp.

Tot dat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind.

Een maand voordat 'de kleine' 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn koster:
"Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht."

"Hoezo op haar gezicht letten?" vraagt de koster.

"Nou, dan kun je zien of ze blij of verdrietig is."

Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de koster zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren.

"Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht?" vraagt Marietje.

"Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig bent."

"Wel zegt ze, vertel meneer pastoor dat ik na 2 maanden abortus heb gepleegd maar toch erg blij was met het geld en let jij dan maar een op het gezicht van meneer de pastoor."

De zwangere nonnen

Een piratenschip vaart reeds maandenlang rond op zee. De bemanning kan zich niet meer inhouden en begint te masturberen. Na enkele weken begint het schip al plakkerig te worden. Na een paar maanden ziet het schip helemaal wit, een half jaar later ligt er een laag op het dek van een goeie 30 centimeter. De kapitein begint het toch stilaan lastig te vinden en roept zijn mannen bijeen. "Mannen, "zegt hij, "dit kan zo niet langer. Doe al die troep bijeen, stop het in een ton en kieper die ton overboord!" Zo gezegd, zo gedaan.

Nog een half jaar later legt het schip aan aan land. De kapitein en zijn bemanning beginnen een plundertocht, branden huizen plat en verkrachten alle vrouwen. Na een tijdje komen ze aan een klooster en tot hun verbazing zijn alle nonnen zwanger. "Maar hoe kan het nu dat julie zwanger zijn?" vragen ze. "Tja, we weten het ook niet zo goed," antwoorden ze, "maar 6 maanden geleden kwam hier een ton aandrijven vol vet, en we hebben er kaarsen van gemaakt..."

Met de pinguin op stap

2 Agenten komen een pinguin tegen op straat. "Wat moeten we daarmee?" zeggen ze tegen elkaar... Ze beslissen uiteindelijk om hem mee te nemen. Onderweg gaan ze tanken en de pompbediende vraagt hen: "Wat is er met dat beest?" "Ik weet het niet" zegt de ene agent, maar wat moeten wij daar mee aanvangen?" Antwoordt de bediende: "Je moet ermee naar de zoo gaan." De agenten vinden dit wel een goed idee, en rijden dan verder.

's Anderendaags komen de agenten bij hetzelfde benzinestation tanken. Tot de verbazing van de pompbediende ziet hij die pinguïn opnieuw in de combi zitten. "Awel" zegt de man, "Zijn jullie er dan niet mee naar de zoo geweest?" "Natuurlijk" antwoordt de agent "En morgen gaan we er mee naar het strand!"

Wat gebeurde er toen?

Op een vrije woensdag ziet Jantje de wagen van papa passeren, richting "het grote bos". Nieuwsgierig als hij is, volgt hij den auto en ziet dat zijne papa aan het stuur zit en tante Marieke zit ernaast. Even verder parkeert de papa den auto en begint vervolgens met tante Marieke een hartstochtelijke scène. Jantje is zooo onder den indruk, dat em snel terug naar huis loopt om alles te vertellen tegen de mama.

Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem, te vertellen: "Mama,mama,ikwasinhetparkenhebpapagezie......" De mama onderbreekt hem en zegt: "Jantje, rustig jongen. Vertel het eens op uw gemak."
"Wel," zegt Jantje, "ik was in het park en ik hebdaar papa gezien met tante Marieke. Papa gaf aan tante Marieke ne grote kus, en toen heeft tante Marieke onze papa zijn broek uitgedaan..." "Wacht eens", onderbreekt de mama, "wacht om het ganse verhaal te vertellen tot vanavond, als we met z'n drieen aan tafel zitten. "Ben eens benieuwd wat de papa daar gaat op antwoorden."

Zo gezegd, zo gedaan. 's avonds bij het avondmaal begint Jantje opnieuw aan zijn verhaal... den auto in het bos... de grote kus... de broek van de papa gaat uit..."
"En toen", vraagt de mama, "wat gebeurde er toen ?"
"Wel", zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als hetgeen mama en nonkel Dirk vroeger elke week deden, toen onze papa nog in het leger zat..."

MORAAL VAN HET VERHAAL :
Luister eerst naar uw kinderen vooraleer ze te onderbreken

Je bent wat je eet...

Er komt een eekhoorn bij de psychiater.
Vraagt de psychiater aan die eekhoorn:
"Wat is er loos?" Zegt die Eekhoorn:
"Ik las laatst in een blad: 'Je bent wat je eet'.
Nu vind ik mezelf een eikel..."...

juweel

Een heer komt binnen bij Cartier, Place Vendome in Parijs.
Hij is vergezeld van een beeldmooie vrouw en samen kiezen ze een juweel van 50.000 euro voor haar.
Op het moment dat er moet betaald worden, haalt de heer zijn checqueboekje tevoorschijn en begint te schrijven.

De verkoper trekt een beetje een vervelend gezicht omdat ie de man voorheen nooit eerder heeft gezien en er niet echt gerust in is dat de checque wel gedekt zal zijn.

De man merkt dit gelaattrekje bij de verkoper op en zegt : "Je bent er precies niet echt gerust in dat er wel genoeg geld op mijn rekening staat ?"
De verkoper :
"Wel, euh..."
De man :
"Kijk, geen probleem, we spreken het volgende af :
aangezien het zaterdag is, en mijn bank vandaag gesloten is, laat ik mijn checque én het juweel hier liggen tot maandag. Pas nadat je het geld hebt geïnd bij de bank, laat u het juweel bezorgen bij deze lieve dame. Akkoord ?"

De verkoper, zelfverzekerd, geeft zonder twijfel zijn goedkeuring aan deze oplossing en de man vertrekt met zijn beeldmooie vrouw.

De maandagochtend gaat de verkoper naar de bank en wat raadt u ?
Jawel : de cheque blijkt ongedekt te zijn. De bankrekening van de klient beschikt niet over voldoende provisie. De verkoper belt de man op en legt beleeft uit wat er in de bank gebeurd is, waarop de man antwoord :
"Ja maar dat is niet erg. Het juweel is nog altijd in uw bezit, dus het heeft u niets gekost.
En ondertussen heb ik het ganse weekend heerlijke sex gehad.
Bedankt voor uw medewerking en tot nog es !"

Alleenstaand vrouw

Een vrouw ging naar de winkel waar ze de volgende spullen kocht :

* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 doos Cup-a-Soup

Terwijl ze haar boodschappen op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette.

Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm:
"U bent een alleenstaande vrouw."

De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen. Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was dat er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk:

"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?"
De dronken man antwoordde: "Je bent lelijk!"...

Spaarboekje

Baziel komt snikkend de kamer binnen.
Flavie(zijn vrouw) vraagt hem: Wat scheelt er wel?
Baziel: komme juste van een boeksje te lezen met e triestig ende.
Flavie: En wa voor een boeksje was da wel tè?
Baziel: ons spaarboeksje....

Rijke Kakmadam

Er komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken was door een wesp.

Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"

"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."

"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."

"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."

"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."

"Oke dan," zegt de vrouw: ... "... in de Aldi."

mannetjesvliegen en vrouwtjesvliegen

De jos liep al heel de namiddag rond in de keuken met ne vliegemepper. Zijn vrouw komt zien wa dat de jos allemaal aan het doen is. Vraagt ze aan de Jos: "Hebt ge er al veel doodgeslagen?"
"Ja", zegt de Jos, "3 mannetjesvliegen en 2 vrouwtjesvliegen."
"Hoe weet gij da verschil?" vraagt zen vrouw dan.
Antwoord van de Jos: "3 zaten op een bierflesje en de twee andere op de telefoon"

Jan en Heinz

oorlog tussen de duitsers en de belgen
aan ene kant de duitsers en aan de andere kant de belgen en daar tussen een kanaal
en die zijn maar op elkaar aan het schieten en niemand gaat dood
tot op een gegeven moment een slimme belg een idee krijgt.
hij zegt zo tegen een andere belg kijk hé ik roep" heinz" hé want al die duitsers heten zo en gij schiet die dan overhoop
en die belg roept
en die andere belg schiet de duitsers die kijken overhoop
en zo ging da 2-3 keer goed hé
tot er op een gegeven moment een slimme duitsers was en die zegt tegen een andere duitsers kijk hé ik roep "jan" hé want al die belge heten
jan en dan schiet gij die overhoop.
en die duitser roep "jan" en die belg daarop "heinz bis to das" en de duitsers roepen zo "jawoel" en die belg schiet die weer overhoop

verrekijken

Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van de grens, zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben.
Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog.
Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje.
Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen:
" Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé, 't is uw beurt".
"Nou" zegt de Hollander " Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig,
wij zijn enkel zuinig"."Om je een voorbeeld te geven.
Vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen. Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt".
De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van tweehonderd euro.
Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver zag leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro.
Dus heb ik deze van honderd euro gekocht.
Dat lijkt me logisch, zegt de Belg, en wat zie je dan zoal met die verrekijker?
Wel, zegt die Hollander, nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken.
Wel, zegt de Belg, " had dan toch maar die van tweehonderd euro gekocht, dan had je gezien dat het jouw vrouw was.

nieuwe pastoor

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet
kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas
water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en
alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets
meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten
regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem
van de bisschop :

Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis
en hoop dat u aan deze punten zal werken.

- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
- Er zijn 10 geboden, geen 12
- Er waren 12 apostelen, geen 14
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang".
- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in de ballen".
- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
- Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
- Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt
en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
- Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
- Het uitverkoren volk zijn niet "die van RWDM"
- De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering,
en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
- Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.
- Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch
gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
- De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
- De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

De Bisschop

tor

De juffrouw voor de klas zegt tegen de
kinderen:
"Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?"
Joske steekt zijn vinger op:
"De water-tor, juf."
Dat is goed," zegt de juf,
"en weet je ook wat de water-tor eet?"
"Ja juf, waterplantjes en watervlooien."
Liesje weet er ook een en steekt haar vinger op:
"De boom-tor, juf."
Dat is goed," zegt de juf,
"en weet je ook wat de boom-tor eet?"
"Ja juf, boomschors en blaadjes".
Dan steekt Jantje zijn vinger op en zegt:
"De vibra-tor, juf."
"De vibra-tor?" zegt de juf,
"ik denk niet dat dat goed is. Kun je ook zeggen wat die eet?"
"Nou," zegt Jantje, "volgens mijn zuster vreet 'ie batterijen"

aapje

Een man wandelt in de bar met zijn huisdier, een aap.
Hij bestelt een pintje, en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap
door heel het café, de aap neemt wat olijven van de bar, en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op. Danspringt hij
op de pool tafel, neemt een van de biljard ballen, en tot iedereens
verbazing, slikt hij ze in een stuk door.
De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net
deed??!?"
"Nee, wat?"
"Hij at net een biljardbal van m'n pool tafel, volledig op!"
"Ja dat verbaast me niet," antwoord de man,"hij eet alles wat ie
ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen" De mandrinkt zijn pint uit,
betaalt all! es, en vertrekt.
Twee weken later, komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en
weer begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindtde aap een kers
op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug
uit, en eet ze op.
Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijnaars, haalt
ze er terug uit, en eet ze op.
De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?""Nee,
wat?", antwoord de man. "Wel, hij nam eenkers en een nootje, duwde
die in zijn aars, haalde die er uit, en at ze op"
"Aja dat verbaast me niet," antwoord de man, "Hij eet nog steedsalles
wat ie ziet, maar sinds die biljardbal meet ie alleseerst"

heaven

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.
Ze ziet God en vraagt:
"Is mijn uur gekomen?"

God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed"
Bij het ontwaken uit de verdoving besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen,haar borsten te laten corrigeren...
Kortom: "The Works"
Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.
Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt bij het oversteken van de straat gegrepen door een ambulance.

Dood.

In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
"Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had!
Waarom heb je me omver laten rijden door die ambulance?"
Zegt God:
"Meid, ik had je helemaal niet herkend!!!!"

boerenkost

Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt. Zijn moeder
vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
"Nog niet", zegt Klaasje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. Hij gaat de kippen voeren en geeft een
kip een schop. Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn
havermout?", vraagt Klaasje verontwaardigd.
"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.
En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en
melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan
het ontbijt.
Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of zal
ik?"

op zen limburgs

Wat is het verschil tussen antwerpse sex en limburgese sex?

Van limburgese sex genieeeeeeeeeet
je langer

vrouwen ontwerp

Porche en God
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aërodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen
met mijn uitvinding dan met de jouwe".

jupiler job

Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben:
1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.
2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas.
3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken ...
De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler?
3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater

Ik zal je krijgen!

Ik zal je krijgen!
En als ik je heb, ga ik je aan je bed binden. Dan zal ik diep in je dringen. Je begint te beven, te zweten en te sidderen.
Vele groeten... De griep...

De SM schuur

Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen. De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: "moet je wat?" "Eh, nee!", is het antwoord, "maar u ziet er een beetje apart uit!" "Nou", zegt die vent in het leer, "ik doe aan SM." "Aan wat?" "Aan SM, je weet wel, een beetje het ruigere werk met zwepen en kettingen enzo. Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee."

De man van het biertje besluit om mee te gaan. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: "Nou, kleed je maar uit."
Dat doet hij dan ook en de man in het leer warmt hem een beetje op en zet hem met zijn jonge heer klem in de bankschroef. Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af. Deze roept met grote ogen vol van angst: "Wat ga je doen? Ga je hem eraf zagen?"
"Nee", zegt de vent in het leer, "dat doe jij, ik steek de schuur in brand."...

Gloednieuw apparaat

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit
naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt
het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in Zwitserland
een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, het was niet
goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er
invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?"

''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen..."

''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten", en
ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de
douanier
vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?''

"Wel," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik
niets aan te geven".

De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En
onder de gordel?".

"Wel," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat
bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt".

De douanier barst in lachen uit en roept: "Allez het is goed,
eerwaarde! Volgende!"

Mijn hond

Mijn hond gaat ook doppen.
Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen
...
voor mijn hond. Eerst had het OCMW er geen oor naar, maar na wat hevig discussieren kwam er toch schot in de zaak.
"Maar mijnheer, het is een hond" zei die trut.
Toen heb ik haar gezegd :
"Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn
ras..."
Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.
Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument boven:
"Hij is bruin, hij heeft krulhaar, spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven.
Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft."

Toen kreeg Woefke niet enkel een werkloosheidsuitkering, maar
werd hem ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.

Anderlecht

1)Waarom mogen ze in Anderlecht niet langer dan 15 minuten rusten?

Anders zijn ze de opstelling vergeten!

2)Zetterberg loopt boos naar het bestuur en zegt: mijn salaris staat niet in verhouding met mijn prestaties, waarop ze antwoorden:
"Dat klopt, maar we kunnen uw familie toch ook niet laten verhongeren!"


3)Ik heb goed en slecht nieuws,

Slechte nieuws: ik heb Anderlecht-bloed
Goede nieuws: op de bumper van mijn wagen!

4) Wat is het verschil tussen Zitka en een fotorolletje?

Een fotorolletje kan je ontwikkelen!

5)Wat is het verschil tussen een batterij en Jestrovic?

Een batterij heeft een pluspunt!

6) Je zit in een cel met een homo, een moordenaar en een
Anderlecht-supporter. Je hebt een geweer bij maar met slechts 2 kogels. Wat ga je doen?

Twee keer op die Anderlecht-supporter schieten natuurlijk

7)Ze hebben 100 supporters van Anderlecht uit de trein gezet.
Waarom?

Ze zaten in eerste klasse.


8)Waarom komt er nooit een dak boven het stadion van Anderlecht?

Anders kunnen de supporters geen echte sterren meer zien.


9)Binnenkort mag je niet meer in het stadion van Anderlecht naar een wedstrijd gaan kijken.Waarom?

Je zou kunnen beschuldigd worden van ramptoerisme.

10)Wat is het verschil tussen Anderlecht en de smurfen?

De smurfen hebben maar 1 klungel.


11)Waarom supporteren domme blondjes niet voor Anderlecht?

Zo dom zijn ze nu ook weer niet.



12)Een supporter kwam bij het loket met 25 euro.

De loketbediende vroeg of de man een kaartje of een speler wilde.

Schijndood

Het is een mooie zonnige dag. Hans loopt over straat en ziet een hele hoge boom staan. Hij besluit om in de boom te klimmen. Bijna boven in de boom aangekomen breekt er een tak af. Hans flikkert naar beneden. Dood! Zijn geest staat op uit het lichaam en reist naar de hemelpoort. Daar aangekomen ziet hij Petrus bij de poort staan. Petrus zegt: "Zo Hans wat doe jij hier? Het is je tijd nog niet!"
"Tsja," zegt Hans, "ik donderde uit een boom, vandaar."
"Vervelend," zegt Petrus, "ik kan je hier nog niet gebruiken. Ik verander je wel in een spin, dan kun je veilig naar beneden kruipen."
Zo gezegd zo gedaan. Hans klautert op zijn acht poten naar beneden via de boom. Als hij halverwege is worden zijn poten moe en Hans besluit een dutje te doen. Hij denkt: "Ik spin een web dan kan ik daar mooi in gaan liggen." Dus Hans probeert wat draad uit zijn kont te persen. "Uuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh!", maar er komt niks uit. "GVD," denkt hij, "hoe kan dat nou!" en probeert het weer. "Uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh!" maar er gebeurt niks. "Gloeiende gloeiende, nou pers ik alles eruit," denkt hij bij zichzelf... "uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh...!"
Hoort hij ineens: "Hans! Hans! Wakker worden! Je schijt het hele bed onder!"

Penalty

Jantje was naar de training van PSV gaan kijken en wou graag eens ene penalty trappen.
"Is goed," zei de trainer, "doe maar."
''Wacht effe,'' zei jantje, "ik ben zo terug."
Effe later komt Jantje terug aan op de training met een poes en een emmer water. Hij dompelt de poes in de emmer water legt de bal op de stip en schiet loepzuiver in de winkelhaak.
"Hola," zegt de trainer, "goeie traptechniek, maar waarom hebt ge die poes eerst in het water gedompeld?"
Waarop jantje antwoord: "Mijn papa zegt altijd dat wanneer de poes nat is hij er vanzelf in gaat."

Het leger

Luitenant: "Luister sjefke, morgen komt de generaal op bezoek en hij gaat je 3 vragen stellen, dus ik wil dat je op elke vraag een juist antwoord geeft, oke?"
Sjefke: "Oke luitenant."
Luitenant: "We zullen eens oefenen: Hoe lang zit je al in het leger?"
Sjefke: "3 maand meneer."
Luitenant: "Hoe oud ben je?"
Sjefke: "23 jaar meneer."
Luitenant: "Wat lust je het liefst wijn of bier?"
Sjefke: "Allebei meneer."
Luitenant: "Goed zo, ik wil dat je morgen exact hetzelfde zegt."

De volgende dag komt de generaal bij Sjefke:

Generaal: "Hoe oud ben je?"
Sjefke: "3 maand meneer."
Generaal: "WAT???? Hoe lang zit je al in het leger?"
Sjefke: "23 jaar meneer."
Generaal: "Zeg hou je me nu voor de zot of voor de gek?"
Sjefke: "Allebei meneer."

Vrouwenavond

Twee vrouwen gaan lekker op stap.
Nadat ze goed gedronken hebben, keren ze terug en hebben op hun terugweg een aandrang voor een natuurlijke behoefte.
Nergens een toilet, alleen een kerkhof.
Omdat ze beide zo nodig moeten, verdwijnen ze achter een grafsteen en doen hun behoefte.
Maar "shit", ze hebben beiden niets bij zich om zich af te vegen, geen zakdoekje, helemaal niets.
De eerste veegt zich af met haar slip en gooit het weg.
De tweede had een dure slip aan die ze pas van haar man gekregen had en dat wilde ze niet opofferen.
In het donker voelt ze een lint van een rouwkrans.
Ze denkt dit is een noodgeval, scheurt een stuk af en veegt er zich mee schoon.
De volgende dag treffen hun mannen zich in het café.
De ene zegt: "Mijn vrouw kwam gisteren straal bezopen thuis en had haar slip niet meer aan".
"Dat is niets", zegt de andere, "deze van mij was ook straal bezopen, had haar slip nog aan maar daar zat een stuk lint tussen met het opschrift: WE ZULLEN JE NOOIT VERGETEN, JE VRIENDEN VAN DE BRANDWEER"

Verkracht

Brunette: "Ik lees hier in de krant dat in New York om de 45 seconden een vrouw wordt verkracht!"
Blondje: "Amai, die moe nogal afzien zeg!"

Bijna

Een paar mannen zitten bij de toog op te scheppen over hoeveel keer per week ze seks hebben.

Zegt de eerste: "Ik heb alle vrijdagen seks."

De tweede zegt: "Huh, ik heb heel het weekend seks."

Zegt de derde: "Ik heb bijna alle dagen van de week seks: Bijna maandag, bijna dinsdag, ..."

Vaseline

Jantje komt tussen de middag uit school en vraagt aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje. Daarop besluiten ze samen de lunch te eten zonder hun ouders en na de lunch gaat Jantje weer naar school.
's Middags komt hij weer thuis en vraagt weer aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje verbaasd, "maar waarom vraag je dat?"
"Nou," zegt Jantje, "pappa vroeg vanmorgen om de vaseline en toen heb ik hem stiekem Bisonkit gegeven!"

wat zit er in de zak ??

Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. 'Dan mag je hier niet naar binnen,' zegt Petrus, 'ga daar maar even op het bankje zitten.' De vrouw gaat op het bankje zitten huilen. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit: 'Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen.' 'Is dat het?', zegt de man: 'Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen. Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. 'Ik ben kleermaker geweest,' zegt de man. 'Dan mag je naar binnen,' zegt Petrus. Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: 'Maar wat zit er in die zak?' Zegt de kleermaker: 'O, de naaimachien.'

poesje

Komt een man met een poes op zijn schouder een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Hij bestelt voor zichzelf een biertje en voor de poes tien bitterballen. De man drinkt zijn biertje op en de poes eet in geen tijd de bitterballen op. Vijf minuten later herhaalt zich dat en na een half uur zijn er al vijf bestellingen gedaan. De barman wordt nieuws-gierig en zegt tegen de man: hier moet vast een verhaal achter zitten. Dat klopt zegt de man. Ik liep in een bos en kwam een fee tegen. Ik mocht drie wensen doen. De eerste wens was veel geld en de man maakt zijn portemonnee open en laat een enorm bedrag aan geld zien. Mijn tweede wens was allemaal mooie kleren en de barman zegt: deze wens is zeker ook in vervulling gegaan want u ziet er picobello uit. En de derde wens dan vraagt de barman? Tja zegt de man, ik vroeg om een onverzadigbare poes maar dit heeft ze verkeerd begrepen...

bellen

Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest.Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar de toiletten.De eerste was bezet dus nam ik de tweede.Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.

"Hey, alles in orde?".

Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.

"Euhja hoor, alles goed."

"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
"Wel euh, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij."
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:

"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."

virus

Er is weer een nieuw virus gesignaleerd, dat vele namen kan hebben, maar zich vooral verspreidt onder de naam 'werk'

Als je via je baas of directe collega's 'werk' of 'opdrachten' toegestuurd krijgt via e-mail of op welke manier dan ook:

Raak het onder geen voorwaarde aan!!

Dit virus schakelt je privé-leven volledig uit!

Als je in contact komt met het virus, volg dan de volgende instructies:
1. Doe je jas aan en neem twee collega's mee.
Ga direct naar de dichtstbijzijnde kroeg.

2. Bestel drie biertjes en drink ze met je collega's op.
Heb je instructie nr. 2 minstens 14 keer herhaald, dan zul je merken dat het 'werk'-virus geheel uit je systeem is verdwenen.

Stuur deze waarschuwing zo snel mogelijk naar minstens 5 vrienden.

Heb je geen 5 vrienden?
Dan heeft het virus je al te pakken, het heeft al te veel invloed gekregen op je privé-leven!!!

Blondje...

Een blondje besluit een aquarium te kopen. Daarenboven wil ze zoutwatervissen.
Ze besluit naar zee te rijden ten einde aan zout water te geraken. Op de pier van Oostende gekomen ontmoet ze een visser.
Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water. Da's hier geen probleem ! zegt hij.
Wat kost een emmer vraagt ze. Vijf euro antwoordt hij. Bon, doe me maar een emmer. De man schept een emmer zeewater en ze betaalt hem vijf euro.
Thuis gekomen kiepert ze deze in het aquarium. Ze stelt vast dat ze heel wat tekort komt en dat ze nog enkele malen heen en weer zal moeten rijden.
Terug te Oostende zit daar nog steeds datzelfde vissertje. Ze spreekt hem terug aan.
Maar ondertussen was het laag tij geworden...
Amaai, zegt ze, g'hebt goed verkocht vandaag !

Ik wil ook zo eentje

Verhofstadt en Stevaert zitten bij de koning op een diner.
Zegt Verhofstadt tegen Stevaert: "Moet je zien wat mooi gouden bestek ze hier hebben.
Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen."
En hij pakt een lepel en stopt hem in z'n binnenzak.
Stevaert denkt: "Zooo één wil ich ook wel hebben."
Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan
"Oh, Stevaert wil wat zeggen," zegt de koning.
"Nou," zegt Stevaert, "ich vin het zo fijn dat we hier met z'n allen zijn en ich vin het een goed idee dat ons heeft uitgenodig."
En Stevaert gaat weer zitten, maar hij wil toch graag zo'n lepel hebben.
Dus na vijf minuten probeert hij het weer.
Maar weer tegen het kopje.
" Stevaert wil weer wat zeggen," zegt koning Albert.
"Nou, eigenlijk wil ich een truc laten zien," zegt
Stevaert.
"Kijk, ich heb hier een gouden lepel, die stop ich in m'n binnenzak, en kijk ich haal hem er bij Verhofstadt weer uit..."

Lotto

Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis, en laat aan haar man
een schitterende parelring zien.
"Kijk eens schat hoe mooi! Mijn baas
en ik spelen samen in de lotto en vandaag hebben we een flinke prijs
gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht."
Twee weken later
komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe bontjas zien.
"Lieverd, we hebben weer stevig met de lotto gewonnen, daar heeft hij
vandaag deze nerts voor gekocht."
Omdat ze moe is vraagt ze haar man
of hij het bad wil laten vollopen. Dat doet hij, want hij doet alles
voor zijn vrouw.
Even later roepthij: "Schat je bad is klaar!" Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd: "Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water."

"Natuurlijk liefje," antwoordt hij, "anders word je lottoformulier nat.

zeep

Twee priesters nemen laat op de avond een stortbad.

Ze ontkleden zich en stappen in de douche als ze zich realiseren dat er geen zeep is.

Priester John zegt dat hij nog zeep op zijn kamer heeft en begeeft zich naar zijn kamer zonder zich aan te kleden.

Hij neemt twee stukken zeep, een in elke hand an begeeft zich terug naar de douche.

Hij is halfweg in de gang wanneer hij drie nonnen zijn richting ziet uitkomen.

Daar er geen plaats was om zich te verstoppen blijft hij pal tegen de muur staan als een standbeeld

De nonnen stoppen en zijn verwonderd hoe levend dit standbeeld er uitziet
De eerste non steekt haar hand uit en trekt aan zijn penis.

Verschrikt laat hij een stuk zeep vallen.
" Oh kijk," zegt ze, "het is een zeep automaat."

De tweede non wil het ook eens proberen en trekt er ook eens aan en ja hij laat het tweede stuk zeep ook vallen.

De derde non is ook nieuwsgierig en trekt dan ook eens aan zijn penis twee drie en vier maal zonder resultaat, ze trekt verder en roept plots,
"heilige Maria, moeder Gods, hij geeft handlotion ook."

donker he

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan
het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de
kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar
in de kast, samen met het jochie.

Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het jochie: "Wil je het kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jochie: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Oké, oké, hoeveel?"
Het jochie: "250 Euro."

In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en de minnaar
samen in de kast komen te zitten.

Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel"?
Het jochie: "750 Euro"
De man: "Oké."

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Pak je
voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op
het gras."

Het jochie zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"
Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"
Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te
vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee
naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor."

Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar het biechthok, laat
hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem.

Het jochie zegt: "Donker hier!"
Zegt de pastoor: "Begin nou niet weer met die onzin!"

foto

Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje. Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje etc etc. De barkeeper zegt: “Wat zit er toch in je jaszak?” De man zegt: “Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.”

rondje

Jan en Piet zitten samen in een café.
Jan roept: een rondje van IKKE!
Zegt Piet: Nee, dat moet zijn, een rondje van mij!
Antwoordt Jan: Ook goed!

het huwelijk

Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.

Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier :

" Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"

De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :

" 't Is ongelofelijk,.............eens voorbij de eerste zes centimeter is alles nog splinternieuw !!!!!"

senioren

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op deA67 ongeveer 60 km/h. Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant. Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen. De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:
"Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..."

"Is dat zo?"
vraagt de dame,
"Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!".

Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:
"Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?".

De oude man snauwt:
"Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen juist van de N219!!!"

vliegtuig

Wat is kleinste vliegtuig?

Een vagina:
- er kan mar 1 man in
- hij moet rechtstaan
- bovendien hangt de bagage buiten
maar toch gaat hij van de grong

naar huis

Het einde van het schooljaar nadert. De lerares heeft de cijfers al ingeleverd. Alle kinderen zijn rusteloos omdat er echt niets meer te doen valt, en het al aan het einde van de dag is. De lerares zegt: "Degene die de vraag die ik stel goed beantwoordt, kan vandaag vroeger naar huis." Johnny zegt in zichzelf: "Mooi, ik wil hier weg. Ik ben slim, ik zal antwoord geven op de vraag." De lerares vraagt: "Wie zei: 'Four Score and Seven Years Ago'?" Voordat Johnny zijn mond open kan doen, zegt Susie: "Abraham Lincoln" De lerares zegt: "Dat is goed Susie. Je kan gaan." Johnny wordt kwaad, omdat Susie de vraag eerder beantwoordde. De lerares vraagt: "Wie zei: 'I Have a Dream'?" Voor Johnny zijn mond open kan doen, zegt Mary: "Martin Luther King" "Dat is goed Mary, je kan ook gaan." Johnny werd kwader. Mary antwoordde de vraag eerst! De lerares vraagt: "Wie zei: 'Ask not, what your country can do for you'?" Voordat Johnny zijn mond open kon doen, zei Nancy: "John Kennedy" Dat is goed Nancy, je kan ook gaan." Johnny werd nu pas echt kwaad. De lerares draait zich om naar het bord en Johnny zegt: "Ik wou dat die bitches hun monden dicht hielden!" Wie zei dat?!", roept de lerares. Johnny zegt: "Bill Clinton, kan ik nu weg?"

voelen

een vrouw van 57 heeft onlangs een face-lift gehad, om te checken of bekenden zien dat ze er een stuk jonger op geworden is gaat ze naar de slager. Eenmaal binnen zegt de slager:''nou mevrouw jansen u lijkt wel 30 je zou niet zeggen dat u 57 bent!dank u dank u zegt ze en loopt naar de supermarkt eenmaal bij de kassa aangekomen zegt de cassiere nou mevrouw jansen u lijkt wel 30! dank u dank u zegt ze. De vrouw wil graag dat een man op leeftijd haar zo'n compliment maakt en ja hoor daar staat net een oude man bij de bushalte. 'Meneer' vraagt mevrouw mag ik u iets vragen? ja hoor zegt de man. Hoe oud denkt u dat ik ben? Dat weet ik niet zegt de man ik ben heel slecht in raden maar ik kan het wel voelen zegt hij! Hoe dan vraagt zij? nou door 1 x goed onder u rokje te voelen. de vrouw kijkt in het rond en zegt nou doe maar vlug dan. de man voelt en zegt 57! Hoe weet u dat vraagt de vrouw verbaast, ik stond achter u bij de slager zei de man!

korte grapjes

Wat zegt een moeder tegen haar blonde dochter als ze uitgaat?
Als je om twaalf uur nog niet in bed ligt, kom je maar thuis slapen.

Welk dier bestaat voor 3/4 uit wol ?
Een Wolf.

Hoe noem je een Turkse vroedvrouw?
Een turkentrekker

Wat is het toppunt van werkloosheid
Een hoer met een spinneweb tussen haar benen

Welke tent krijg je niet opgezet?
De impotent

Wat is rodeo-sex
Je vriendin van achteren nemen. zeggen dat je een ander hebt, en dan proberen 10 min. te blijven zitten

ademtest

Vanaf vandaag heeft u het recht om elke alcoholtest, uitgevoerd door de politie, te weigeren.



Er is namelijk een risico dat het mondstuk besmet is met de vogelpest, aangezien de controle uitgevoerd wordt door kiekens!

SUPER

Een man komt een drogisterij binnen en zegt "Doet u mij maar een condoom maatje 19."
Waarop de vrouw achter de balie antwoordt: "Nee zo doen wij dat niet, leg je lul maar op tafel." De man legt zijn lul op tafel en die vrouw wrijft er een keer over en roept: "Maatje 19!" Een andere vrouw achter de balie pakt de condooms en geeft ze aan de man.
Even later komt er een andere man binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer: "Leg je lul maar op tafel." De man doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept: "Maatje 21!"
Even later komt SUPER binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer: "Leg je lul maar op tafel." .......... doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept: "DOEKJE!"

weddenschap

Een man rijdt in zijn porche over een landelijk weggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele ferrari's, mercedessen, porches, en bmw's op de parking. "Leuk café," denkt de man en besluit even binnen te springen. Hij opent de deur en merkt op dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een whisky en vraagt de bloedmooie tapster van wie al die wagens dan wel zijn.
"Oh," zegt zij, "die zijn van mijn zoon." De man bekijkt het meisje eens goed, schat dat deze niet ouder is dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is. "Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze auto's door te wedden." De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en het meisje vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een wagen kiezen, lukt het niet, dan is de wagen van de zoon. De man wordt echt wel curieus en vraagt naar het zoontje. Vrolijk en wel komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap afgewandeld en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint... De jongen wandelt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt recht, wandelt naar de tapster, kust deze op de mond en gaat terug zitten. De kleine staat opnieuw op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, kust ze diep, gaat met zijn hand onder haar mini rokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje even op, streelt haar daar, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten. De man, door het wilde heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten. De kleine staat recht, laat zijn broek zakken pakt zijn lulletje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.
"En nu jij...," zegt het ventje.

limburgers een ras apart

* Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over.
Betekenis: "Niet te hert rijen."

* In Limburg hebben ze een nieuw verkeersbord: einde rond punt.

* Een Limburger verdwaalt in een bos. Hij heeft alherhaaldelijk
"help" geroepen.
Plots botst hij op een andere wandelaar, toch ook wel een Limburger zeker.
Het volgend gesprek begint:
Ene: "Ich ben verloore geloope."
Andere: "Ja, ich ook."
Ene: "Ich heb al eens help geroepen."
Andere: "Ja, ich ook."
Ene: " Wille we eens samen roepen?"
Andere: "Ja, da's goed."
Een, twee, drie : "S-a-m-e-n, s-a-m-e-n."

* In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord "verboden in te halen"
(u weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar) een bordje met de volgende tekst gehangen:
"Ook geldig voor andere kleuren".

* Komt een Limburger bij de dokter.
Zegt de dokter: "Lang niet gezien".
"Klopt", zegt de man: "ich ben siek geweeeees."

* Vier rijkswachters vermoord in Limburg:
twee bij een overval en twee bij de reconstructie!!!

hoe slecht zijn vrouwen

Na een nauwkeurig onderzoek van de man neemt de dokter de vrouw even apart om haar de resultaten mee te delen:

uw man heeft een ernstige depressie te wijten aan professionele en familiale stress. Als u niet al het nodige doet, gaat hij zonder twijfel sterven.

Hier mijn aanbevelingen :

* Elke morgen moet je hem een liefdevol en gezond ontbijtje klaarmaken.

* Laat hem 's morgens laat opstaan wanneer hij dat wilt.

* Wees altijd lief voor hem zonder te kibbelen en zorg ervoor dat hij altijd goed gezind is.

* Maak hem kleine warme maaltijdjes, en wanneer hij 's avonds laat thuiskomt, maak hem een speciaal etentje.

* Val hem vooral niet lastig met huishoudelijke taken en kibbel niet te fel, want dit kan zijn stress verergeren.

* Hij moet zich ontspannen: kleed je elke avond in sexy niemendalletjes, geef hem relaxerende massages met geparfumeerde olie.

* Moedig hem aan om de sport te kijken op TV en vooral heel belangrijk , neuk hem verschillende keren per week,

hetzelfde hoe en hetzelfde waar, en doe daarbij alles wat hij vraagt.

* Als u dit alles gedurende 10 tot 12 maanden volhoudt, dan verzeker ik u dat hij zijn gezondheid volledig zal terugwinnen.



Wanneer man en vrouw bij de dokter naar buiten wandelen.



Man : En wat heeft de dokter gezegd ?

Vrouw : Dat je gaat sterven ...!

raadseltjes

- Wanneer gaat een homo naar de hoeren?
"Als zijn maat vol is"

- Wat is het moderne woord voor aftrekken?
"Voorhuidjogging"

- Hoe merk je dat jouw vrouw of vriendin te dik wordt?
"Als je tijdens het beffen de telefoon niet meer hoort... "

- Waarom betaalt een kut geen belasting?
"Omdat ze een lullig inkomen heeft..."

- Wat is het verschil tussen een non en een psychiater?
"De psychiater lult over dromen, En de non droomt over ... "

- Wat heeft geen vlees en botten, maar wel vier vingers en een duim?
"Een handschoen... "

- Wanneer weet men of men dik is?
"Wanneer u na het zwemmen naakt op het strand gaat liggen en een greenpeace-activist u probeert terug te rollen naar de zee... "

- Waarom wrijft een vrouw 's morgens tijdens het wakker zich in de ogen?
"Omdat ze geen zak heeft om aan te krabben... "

gezopen

Een dronkaard gaat een biertje drinken in een cafe. Zegt hij tegen de cafebaas: "Geef me er eentje, en die mannen aan het biljard en de die aan de vogelpiek ook. En de die op het terras ook. En neem er zelf ook maar een. En schrijf de rekening maar op". De cafebaas doet dit. Even later hetzelfde liedje: "Ober, geef me er eentje, en die mannen aan het biljard en de die aan de vogelpiek ook. En de die op het terras ook. En neem er zelf ook maar een. En schrijf de rekening maar op". De cafebaas schrijft alles op, maar zegt: "Manneke, ge hebt toch wel centjes he?". "Tuurlijk !", zegt de dronkaard. Even later: "Ober, geef me er eentje, en die mannen aan het biljard en de die aan de vogelpiek ook. En de die op het terras ook. En neem er zelf ook maar een. En schrijf de rekening maar op". De ober doet alles, maar ziet dat de rekening een serieus bedrag wordt. Even later vraagt de dronkaard (nu serieus dronken!) hetzelfde. Maar de cafebaas wil eerst centen zien. "Heb ik lekker niet!", zegt de dronkaard. De cafebaas wordt razend en slaat de man in het ziekenhuis. De week daarna mag de man het ziekenhuis verlaten en gaat rechtstreeks naar het cafe. Hij zegt: "Ober ! Geef me er eentje, en die mannen aan den biljard en de die aan de vogelpiek ook. En de die op het terras ook. Maar GIJ niet! Want ge wordt agressief als ge gezopen hebt !!!"...

Single

'k kont ni laten om ze op site te zetten, ma 'k vind ze wel goe. Ge moet ma zien ;-)

Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende goederen kocht:

* 1 liter melk
* 1 karton eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 kg koffie
* 200gr beenhesp
* 1 doos Royco soep

Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het
zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe
ze al haar goederen klaar zette voor de kassierster.

Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm:
"U bent een alleenstaande vrouw".
De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar
tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking
van deze man, want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals
was die er op wees dat ze vrijgezelle was.

En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze
uiteindelijk "Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat?"

De man antwoordde:

"ge zijt een lelijk wijf "

iets waarmee vrouwe kunne lache

Er komt een hersencel aan in het mannelijk brein.
Ok, dat is een héél zeldzame gebeurtenis, maar het kan !
Om kort te gaan : die hersencel merkt, dat hij heel alleen is in een grote
lege zwarte ruimte.
"Joehoe?!" roept de hersencel.
Maar ocharme: er antwoordt niemand !
"Joehoeoeoeoeoe?????!" roept hij nog eens.
Maar het enige wat hij hoort is de echo van zijn eigen stem.
Totaal ontredderd kruipt dat dapper en eenzaam celletje in een hoekje en
begint te wenen. Plotseling komt er een andere hersencel toegesneld, totaal buiten adem, en roept naar de wenende hersencel :
"Hey zot, wa doede gij hier? Wij zitten allemaal beneden"

moed en lef

Het verschil tussen moed en lef hebben?

Moed hebben is midden in de nacht bezopen thuiskomen,je vrouw staat op je te wachten met een bezem en dan vragen: "Ben je aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"

Lef hebben is midden in de nacht bezopen thuiskomen,een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding,je vrouw op haar kont slaan en zeggen:
En jij bent de volgende !

maagd of ni

Een normale katholieke familie.
Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig:
ik ben geen maagd meer."
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.

Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder:
"Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer ! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten!
Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"

Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
"En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer !
Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan!
En dit voor de ogen van onze kleine dochter.
Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden!
En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"

Waarop de moeder kwaad naar vader roept: "Hou jij je mond verdomme!
Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank.
En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"

De geschokeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt: Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd?
Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?" Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:
"maar nee mammie.
De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen Maagd meer maar een herderinnetje

Condoomfabriek

De Nederlandse koningin telefoneert met onze minister van buitenlandse zaken, Louis Michel en vraagt hem : "Louis, ik heb je een gunst te vragen.
Ik heb een dringende bestelling. Onze condomenfabriek is buiten dienst, het is een ramp"

"Alléé Beatrix, kalm toch meiske, wat kan ik voor je doen?"

"Wel Louis, ik heb zo snel mogelijk 100.000 condomen nodig om ons enkele dagen uit de nood te helpen."

"Geen probleem Beatrix, ik zal ze je zo snel mogelijk laten toekomen. Onze fabriek hier in Jodoigne draait op volle toeren."

Voor zij inhaakt, zegt Beatrix nog : "De condomen moeten wel oranje gekleurd zijn, want dat is onze vaderlandse trots en moeten 30 cm lang zijn en met een diameter van 8cm."

"Oei", denkt Louis, "Bea wil zichzelf en de hele mannelijke Hollandse bevolking groots voordoen."
Toch belt hij de condomenfabriek in zijn stad. "Hallo Durex, hier Louis Michel!
Ik wil graag 100.000 condomen naar Nederland zenden. Ze vragen of ze in het oranje kunnen zijn" en hij geeft ook de gegeven maten op.

De Baas van de fabriek in Jodoigne roept uit : "Waw! Die zijn geschapen als mammoeten die Hollanders !

Komt in orde Louis, ik zal die bestelling klaarzetten. Is er nog iets tot uw dienst ?"

"Ja, schrijf de volgende tekst op die condomen" : MADE IN BELGIUM SIZE : SMALL

maagd

"Weet je eigenlijk wat een maagd tegenwoordig als ontbijt eet?",
wil de jongeman van zijn nieuwe vriendin weten.
"Nee," zegt ze verbaasd, "wat dan?"
"Dat antwoord had ik al verwacht..."

welk lichaamsdeel

Op een zomerse zondag stond een lerares voor haar zondagsklasje en voeg ze aan haar kinderen:"Als je dood gaat en je gaat naar de hemel....welk lichaamsdeel gaat volgens jullie dan het eerst?"Mieke stakvlijtig haar hand op en antwoordde,"Volgens mij ga je eerst met je handen naar de hemel...want als je zit te bidden zijn je handen steeds naar de hemel gericht,"De lerares was verstomd van het schitterend antwoord,"Wat een prachtig antwoord Mieke,een bank vooruit vanaf volgende week!"Jantje werd lichtjes jaloers en wou ook een bank vooruit.Hij dacht diep na en plots schoot het hem te binnen:"Volgens mij ga je het eerst naar de hemel met je benen!"De lerares fronste haar wenkbrouwen even en liet Jantje het verder uitleggen.Gisteren toen ik in mama's en papa's slaapkamer wandelde,lag mama met haar beide benen in de lucht en riep ze luidskeels!Oh God,ik kom....ik kom!.....Al een geluk dat papa haar stevig vast hield anders waren we haar gegarandeerd kwijt.

zoet smaken

Tijdens een les biologie aan de universiteit gaf de prof een
uitzetting over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij deze
glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger.
Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat. De prof bevestigde dit en kreeg
meteenals wedervraag:
"Maar waarom smaakt het dan niet zoet?"
Na een korte stilte barste de zaal uit van het lachen.
Plots besefte ze wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had.
Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou het afdruipen om nooit meer weer te keren.
Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met
uitgestreken gelaat:
"Dat komt omdat de smaakpapillen voor zoet op het puntje
van je tong liggen en niet achteraan in je keel.
Nog een prettige dag..."

koppijn

Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin.

Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de
man tegen zijn vrouw,"Open je blouse een beetje".
Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam.

Toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager".

Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst.
"Haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder.
Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.

"Doe je rokje eens omhoog".
"Kijken hoe hij reageert".

Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar.
Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten.
Toen zei de man tegen zijn vrouw,

"Doe je slipje eens naar beneden".
De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje.
Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen.

De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe
en gooide de deur dicht.
De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep.


"En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"

omdraaien

Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: "Nou jongen, omdat jij vandaag 19 jaar bent geworden, ga ik een meisje voor je regelen." Zo gezegd, zo gedaan, de jongen gaat 's avonds naar zijn bed toe, trekt zn schoenen uit, zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om en schrikt zich helemaal dood, staat daar een naakte vrouw voor zn neus...!
De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies in de giertank die onder zijn raam staat. Hij begint heel hard te roepen: "Pa! Ik zit in de shit!" Zijn vader hoort dat en roept terug: "Dan moet je haar omdraaien!"

pap

Een Belg, een Duitser en een enorme Amerikaanse Afrikaan zitten in een
klein transportvliegtuig en vliegen boven de jungle. Opeens vallen de
motoren uit en storten ze neer. Ze overleven de crash, kruipen uit het
toestel.
Eentje heeft een kompas en denkt dat ze richting het westen moeten om uit de
jungle te komen. Daar gaan ze dan. Twee dagen later lopen ze nog steeds
en hebben ze nog niets eetbaars gevonden. Hierop besluit de Belg uit pure
wanhoop
een stuk van zijn bil af te snijden. Hij trekt z'n broek naar beneden,
pakt een mes en snijdt een dikke lap bil af. Boven een vuurtje wordt de bil
gaar en gedrieën eten ze er smakelijk van.
Vol goede moed lopen ze volgende dag weer verder naar het westen. De
Belg heeft best veel pijn en de Duitser voelt zich een beetje schuldig. Per
slot van rekening heeft de Belg hen voorlopig het leven gered. Twee
dagen later, wanneer ze nog steeds niet gestuit zijn op voedsel uit de
jungle
zelf,besluit de Duitser dan maar drie van zijn vingers af te snijden. Het
karige vlees wordt gegrild boven een vuurtje en kluiven ze alledrie de
vingers kaal.
De ergste honger overwonnen, gaan ze weer op pad.
Wanneer ze weer een aantal dagen zonder voedsel hebben moeten
doorbrengen heeft de Amerikaanse Afrikaan wel door dat hij ook iets moet
doen om te
zorgen dat ze de tocht overleven.
Tijdens de rust haalt hij zijn broek naar beneden en pakt zijn enorme
johannes beet.
De Belg en de Duitser weten niet wat ze zien! Zo'n grote hadden ze nog nooit
mogen aanschouwen.
Deze was groter dan die van het grootste paard ter wereld!
Inmiddels waren ze niet vies van menselijk vlees, dus konden ze niet wachten
tot de Amerikaanse
Afrikaan het enorme ding op het vuur zou leggen. Verlekkerd staarden de
Belg en de Duitser ernaar, maar de Amerikaanse Afrikaan pakte geen mes.

Hij keek ze aan, glimlachte en zei:
Vanavond eten we pap.

pakken

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt.
"Ga mijn laarzen halen", zegt de boer.
Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen.
"Hé, wat doe jij nou hier", vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij.
"Daar geloven we niks van," zeggen de meiden.
"Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.
En hij roept keihard naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?"
Boer schreeuwt terug: "Allebei natuurlijk!"

50 euro

Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren.

1. Je kan lekker met je geld spelen.
2. Je ziet je geld groeien.
3. Het geeft niet als je vrouw eraan zit.

In de hemel...

In de hemel ...In de hemel... Drie mannen sterven en ze komen aan de poort; st Pieter wacht hen op. Hij zegt: " Jullie zijn vergeven anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord."De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt: "Hoe lang was je getrouwd?"
De man zegt: "24 jaar."
"Heb je ooit je vrouw bedrogen?" "Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?"
Pieter zegt: "Zo goed is dat niet hé? Je krijgt een Fiat Punto!"
De tweede man zegt: "Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar één keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het héél goed gehad!"
"Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes", zegt Pieter.
De derde man stapt nu naar voren en zegt: "St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen."
Zegt Pieter: "Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar." Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt.
De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man: "Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard.

De eerste keer...

...Je legt je achterover en spant je spieren. Jij houd hem nog even op afstand terwijl je nog een excuus zoekt, maar hij weigert te luisteren en komt dichter naar je toe. Hij vraagt of je bang bent, en je schud moedig je hoofd. Hij heeft al ervaringen gehad, maar nu is het de eerste keer dat zijn vinger de juiste plaats vond. Hij stompt diep en jij huivert, je lichaam is gespannen; maar hij is zo zacht als hij zei te zijn. Hij kijkt diep in jouw ogen en zegt

dat je hem moet vertrouwen hij heeft dit al vele keren gedaan. Zijn zachte lach relaxeert je, en je opent een beetje meer, zodat hij meer ruimte heeft om er makkelijker in te kunnen.

Je begint te jammeren en smeekt hem om op te schieten, maar hij neemt langzaam zijn tijd, traag om jou zo weinig mogelijk pijn te doen... wanneer hij harder duwt, dieper gaat, voel je een pijn door je lichaam en voelt een lichte tinkel van bloed wanneer hij doorgaat. Hij kijkt bezorgt naar jou en vraagt of het te pijnlijk is. Jouw ogen zijn vervult van tranen, maar je schud je hoofd en knikt naar hem om door te gaan. Hij begint in en uit te bewegen, vol

ervaring, maar je bent nu te verdoofd om hem in jou te voelen. Na enkele ogenblikken voel je iets in jou ontspruiten, en hij haalt hem eruit, jij ligt uitgedoofd, maar blij dat het achter de rug is. Hij kijkt jou aan met een warme lach; en zegt jou dat je zijn meest koppige maar meest belonende ervaring bent. Jij lacht en bedankt jouw tandarts. Want al bij al was het jouw eerste keer dat je een tand liet trekken...

The good samaritan

A wife arrived home from a shopping trip and was shocked
to find her husband in bed with a lovely young woman.

Just as she was about to storm out of the house, her husband
called out, Perhaps you should hear how all this came about...

I was driving home on the highway when I saw this young woman
looking tired and bedraggled. I brought her home and made her
a meal from the roast beef you had forgotten about in the fridge.

She was bare-footed so I gave her your good sandals which
you had discarded because they had gone out of style.

She was cold so I gave her the sweater which I bought you for
your birthday but you never wore because the color didnt suit you.

Her pants were torn, so I gave her a pair of your jeans,
which were perfectly good, but too small for you now.

Then, just as she was about to leave, she asked, Is
there anything else your wife doesnt use anymore?

Delicate chirurgie

A married couple was in a terrible accident where the woman's face was severely burned.


The doctor told the husband that they couldn't graft any skin from her body because she was too skinny; so the husband offered to donate some of his own skin. However, the only skin on his body that the doctor felt was suitable would have to come from his buttocks.


The husband and wife agreed that they would tell no one about where the skin came from, and requested that the doctor also honor their secret. After all, this was a very delicate matter.


After the surgery was completed, everyone was astounded at the woman's new beauty. She looked more beautiful than she ever had before! All her friends and relatives just went on and on about her youthful beauty!


One day, she was alone with her husband, and she was overcome with emotion at his sacrifice. She said, "Dear, I just want to thank you for everything you did for me. There is no way I could ever repay you."


"My darling," he replied, "I get all the thanks I need every time I see your mother kiss you on the cheek."

Tettn!

Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt de linker borst op, Dan de
rechter. Laat ze weer vallen. Draait zich opzij. Bekijkt Haar profiel.
Haar gezicht betrekt.
Ze draait zich naar het echtelijk bed, en zegt tegen manlief, "m'n
borsten zijn te klein".
Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de woorden
dat dat helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie.
"Als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk
toiletpapier
pakken en ermee tussen je borsten wrijven."
De vrouw wil dit wel proberen.
Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te
wrijven.
Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze "Hoelang moet ik hiermee nog doorgaan?"
Hij: "Ze zullen over een periode van een paar jaar groeien."
De vrouw stopt met wrijven, en bijt 'm toe:
"Denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje WC-papier tussen
m'n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn?"
"Waarom niet? 't Is bij je kont ook gelukt!"

Vibrator

Moeder wandelt langs de slaapkamer van haar dochter en hoort een eigenaardig gezoem. Zij opent de deur van de kamer en vindt haar dochter naakt op het bed met een vibrator.

Verbijsterd vraagt zij : "Wat ben je daar aan het doen?" Het meisje antwoordt: "Ach ma, ik ben al 35 jaar en woon nog altijd bij jullie. Ik vrees dat ik niet dichter bij een huwelijk zal komen dan dit..."

Enkele dagen later hoort VADER een vreemd gezoem in de logeerkamer. Nieuwsgierig opent hij de deur en vindt zijn dochter naakt op de sofa, 'bezig' met de vibrator.
"Wat doe je daar nu?" vraagt de vader.
"Ach pa", zegt het meisje, "ik ben al 35 jaar,ik woon nog altijd thuis en zal wellicht nooit trouwen en, dit hier, is voor mij het alternatief voor een echtgenoot."

Weer een week later hoort MOEDER weer een raar gezoem,maar dit keer komt het lawaai uit de living. Ze haast zich naar binnen en vindt haar man op de sofa met naast hem de werkende vibrator, terwijl hij Club Brugge-Anderlecht volgt op TV.

"Zeg", roept moeder, "wat spook jij daar uit?"!!
" Zie je dat niet? Ik kijk naar het voetbal met mijn schoonzoon !"

eiland

er stranden 3 mensen aan na een schipbreuk op een onbewoond eiland, 2 mannen en een vrouw. de eerste weken gaat dit goed, ze bouwen een schoon hutje en er is eten in overvloed. tot ja de lust begint te pieken zowel bij de vrouw en de mannen en er wordt afgesproken de ene dag den ene en den andere dag den andere, just de zondag niet want dan wilt de vrouw rusten. zo gezegd zo gedaan, het ging zo weken door tot die vrouw gebeten wordt door een giftige slang, gevolg --> vrouw morsdood. tja tleven gaat voort en na een paar weken ziet den ene man den andere man aant strand zitte, en hij gaat er hem bij zitte en vraag 'awel wat is er, scheelt er iets miss?' 'ja' zegt den andere 'tja nu dat die vrouw dood is, geweetwel... ik ben normaal nie zo ze maja kunne we anders niets regelen' diene andere 'jaja, ind normaal ben ik ook zo nie maja, we zitten hier miss nog lang dus oke, we gaan hetzelfde regelingske nemen als daarvoor, den ene dag gij nekeer... en den andere dag ik nekeer .... buiten de zondag. dan ist rustdag' 'oke' zegt den andere. zogezegd zo gedaan. dat gaat weer goed voor een paar weken tot dezelfde gast diene vent weer ziet zitte aant strand en hij gaat er hem naast zette en weer vraagt hem 'wat scheelt er he' den andere : 'ja ik weet wel ik hem het voorgesteld, maar ik kan het echt niet meer, ik ben zo nie, en ik wil het niemeer' den andere zegt ' ge hebt gelijk, int begin was da wel inorde, maar nu begint da toch ewa vies te worden he, kom we gaan ze weer gaan begraven!!!'

De beer en het konijn

Op een dag wandelen een konijn en een beer samen door het bos. plots komt er een goede fee.

- "hallo, ik ben de goede fee. julie mogen elk drie wensen doen."

de beer aarzeld even maar zegt dan:
- "euh,... ik wil dat al de beren in dit bos, behalven ikzelf natuurlijk, vrouwtjes worden."

*plof*

dan is het de beurt aan het konijn.
-"ik wil een helm!"

*plof*

-"ja euh, ik wil dat niet aleen de beren in dit bos, maar ook de beren in het bos hiernaast, behalven ikzelf natuurlijk, vrouwtjes worden."

*plof*
-"ik wil ne moto" , roept het konijn.

*plof*

-"ja euh... ik heb der nog eens overnagedacht, en ik wil dat alle beren vanover de hele wereld, behalven ikzelf natuurlijk, vrouwtjes worden."

*plof*

opnieuw is het de beurt aan het konijn, na even nadenken gichelt hij: "ik wil dat die beer nu homo wordt"

God schiep

God schiep het heelal en zag dat het mooi was.
God schiep de aarde en zag dat het mooi was.
God schiep de natuur en zag dat het mooi was.
God schiep de dieren en zag dat ze mooi waren.
God schiep de man en zag dat hij mooi was.
God schiep de vrouw en zei toen tegen zichzelf: " ze zal zich wel schminken!"

Opgravingen

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1.000 jaar.

De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1.000 jaar geleden beschikten over een kopernetwerk!



Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2.000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2.000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal fiber netwerk in hun bezit
hadden.

En dat zo'n 1.000 jaar voor de Russen...



Een week later hebben de Belgen het volgende rapport

gepubliceerd:

"Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 5.000 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden.

Wij concluderen hieruit dat zo'n 5.000 jaar geleden de Oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk."

Kanibaal

Zeg, ge hebt dat toch gehoord van diene kanibaal die opgepakt is ?

Hij heeft 13 jaar gevangenis gekregen, op water en brood

(examenhumor :) )

tic nerveux

Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het
lijkt alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor
een bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: ´Wel, dat ziet er goed
uit.
Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u
onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij
een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog
van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken. Het spijt me, meneer,
maar we kunnen u niet in dienst nemen...´
´Wacht´ roept Jan. ´Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het
knipogen over!´
´Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien.´
Jan reikt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij
tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms,
geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak..
uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze
in, en stopt onmiddellijk met knipogen
´Dat blijkt inderdaad te werken.´ zegt de personeelschef. ´Maar
eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar
zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig.´
´Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig
getrouwd man?´
´Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?´
´Oh, dat´ zucht Jan. ´Bent u al eens een apotheek binnengestapt en
hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd.

drie dode toppolitici

Vandaag is het weer een drukke dag voor Sint Pieter, want drie toppolitici zijn gestorven.

De eerste die op de hemelpoort aanklopt is Filip Dewinter. Sint Pieter begint met zijn leven te overlopen. "... Je hebt meegedaan met betogingen en knokpartijen, bent niet altijd vriendelijk geweest voor de andere partijen. Je hebt ook verscheidene malen de moslimgemeenschap beledigt en gedweept met nazisme. Ik stel voor dat je de hemel binnenmag. Je moet wel een lichte straf vervullen: Eeuwig een leren hoze met boerka dragen." Filip al goed content en verdwijnt door de hemelpoort.

Na een uurtje komt daar Steve Stunt aan. "Wel Stevaert", zegt Sint pieter, "Gij hebt in uw leven ook wel wat uitgestoken. Al vanop school was je een rottig pestjong dat geen zier studeerde. Later ben je dan cafébaas geworden, lag je urenlang tegen zatte mensen te pochen over de lengte van je medeklinkers. Je vervalste je naam Robert en noemde jezelf Steve. Je ging in de politiek en pijnigde het menselijk gezond verstand met je Limburgs gezaag en hebt de buschaufeurs opgezadeld met duizenden gratis rijdende zagende bomas. Ook jij mag de hemel binnen, maar als straf moet je elk uur twintig rekensommetjes oplossen. Voor eeuwig."

Een half uur later komt Freya Vandenbosche daar afgetippeld. Sint Pieter begint dadelijk: "Wel Freya. Licentiaat in de communicatiewetenschappen, ik weet hoe jij dat diploma hebt behaald. Je hebt zogezegd ook een jaar in Amsterdam gestudeerd, ik weet wat jij daar deed. In 1998, Onthaal Het Pand, Universiteit Gent. Ook weer van hetzelfde en zo gaat de lijst nog heel lang door. Weet jij wat ik denk? De hemel is niet voor jouw weggelegd. Wacht maar op die stoel aan het raam" Sinte Pieter verlaat het lokaal en het wordt stil. Even later komen er weer voetstappen aan tap, tap, Tap, TAp, TAP TAPen de deur zwaait open. Er staat een man met een riek! Freya denkt: "Satan!" De man zegt: "Eén dildo met drie vibrerende tongetjes voor de nieuw secretaresse!"

-----
Wat is het moraal van deze absurde mop?
Sint Pieter is een impotente snoeper.

Pinokkio

Pinokkio vraagt aan Guipetto wat hij eraan kan doen dat hij de meisjes waar hij mee vrijt zo bezeert, en dat ze altijd klagen over splinters?
Guipetto antwoordt dat hij dan maar een schuurpapiertje moet gebruiken om het hout glad te maken.
Een paar dagen later vraagt Guipetto aan Pinokkio of de meisjes nu nog klachten hebben.
Meisjes, meisjes ik heb helemaal geen meisjes meer nodig!

Tarzan

Een reisgezelschap van zo´n 20 vrouwen gaat op expeditie naar Zuid-Amerika. Daar aangekomen trekt de hele groep de jungle in. Een vrouw moet ineens heel nodig plassen waarop ze de groep verlaat en haar handeltje laat lopen.
Ze komt terug op de plaats waar ze de groep heeft verlaten, maar iedereen is al weg. Wat schetst haar verbazing daar komt Tarzan aanslingeren.
Ze maken kennis en de vrouw vraagt hoe Tarzan toch in leven blijft in de jungle, waarop Tarzan zegt: "als ik wil eten pluk ik bessen en als ik naar een andere plek wil pak ik een liaan!" Vrouw:" En hoe zit het met sex?" Tarzan: Als ik zin heb dan hang ik hem in een holle boom." De vrouw denkt als ik thuis kom moet ik natuurlijk wel wat te vertellen hebben en vraagt aan Tarzan:"Wil je het niet eens met mij doen?"
Tarzan zegt:" Tuurlijk wel, kleed je maar uit en ga met je benen wijd liggen." De vrouw doet wat haar wordt gevraagd en gaat liggen. Tarzan neemt op zijn beurt een aanloop en schopt de vrouw zo hard als hij kan tussen de benen.
De vrouw schreeuwt het uit van de pijn en vraagt waarom hij dat doet. Tarzan antwoordt: "Effe kijken of er geen eekhoorns in zitten!"

The Photographer

The Smiths were unable to conceive children, and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife and said, "I'm off. The man should be here soon."

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer rang the doorbell, hoping to make a sale.

"Good morning madam. I've come to......" "Oh, no need to explain. I've been expecting you," Mrs. Smith cut in. "Really?" the photographer asked. "Well, good! I've made a specialty of babies." "That's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat."

After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?" "Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor is fun too.... you can really spread out!" "Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work for Harry and me."

"Well, madam, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results." "My, my, that's a lot of .! ! ." gasped Mrs. Smith. "Madam, in my line of work, a man must take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but you'd be disappointed with that, I'm sure." "Don't I know it," Mrs. Smith muttered. The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus." "Oh my God!" Mrs. Smith exclaimed, tugging at her handkerchief. "And these twins turned out exceptionally well, when you consider their mother was so difficult to work with." "She was difficult?" asked Mrs. Smith. "Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look." "Four and five deep?" asked Mrs. Smith, eyes widened in amazement. "Yes," the photographer said. "And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling I could hardly concentrate! Then darkness approached and I began to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just packed it all in." Mrs. Smith leaned forward. "You mean they actually chewed on your um.... equipment ?"

"That's right. Well, madam, if you're ready, I'll set up my tripod so that we can get to work" "Tripod? "Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big for me to hold for very long. Madam? Madam? ...Good Lord, she's fainted!"

mijn chef

Mijn chef op kantoor is altijd bezig met

de moeilijkste opdrachten zonder zich in te laten met

tijdrovende onnozelheden. Nooit

aarzelt hij om anderen te helpen of hun werk over te nemen en toch

slaagt hij erin zijn taken op tijd af te werken. Dikwijls blijft hij wat langer hangen op

kantoor om een moeilijk dossier door te nemen en hij vergeet al eens zijn

koffiepauzes. Hij heeft niet de minste

pretentie en zonder veel extra opleiding blinkt hij uit in

kennis van informatica en andere technische snufjes. Het is een kerel die absoluut

hoge waardering geniet bij zijn collega's en door niemand

gemist kan worden. Ik vermoed dat hij spoedig aan

promotie kan denken. Misschien al meteen bij de directie-uitbreiding die nu voor

de deur staat. Het bedrijf zal er wel bij varen.



(lees nu de tekst opnieuw, maar uitsluitend de onpare regels)

schatrijk?

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"

de hippie en de non

Een hippie zit op de bus en wanneer hij een non ziet opstappen voelt hij zich onmiddellijk tot haar aangetrokken. Hij stapt op haar af en vraagt vlakaf of ze geen seks met hem wil hebben. De non wordt bloedrood en stapt van de bus af zonder een woord te zeggen. De buschauffeur die dit alles hoorde besluit de hippie te helpen en zegt "Die non, die gaat elke avond om negen uur het graf van haar vriend bezoeken. Als je je nu eens zou verkleden in Jezus en ze dan vraagt of ze seks wil hebben, zal ze dit niet durven weigeren"
De hippie volgt zijn raad en trekt een wit laken over zijn kleding en wacht haar op. Hij vindt haar bij het graf en roept "Ik ben Jezus en ik wil u pakken"
De non is een beetje bedeesd maar bukt zich voorover en tilt haar rokje op zodat het onvermijdelijke kan gebeuren.
Na het seksspel besluit de hippie zich bekend te maken en hij gooit zij wit laken af en zegt "Haha, ik heb je liggen gehad, ik ben de hippie"
Waarop de non haar kleren uitgooit en zegt "Haha ik ben de buschauffeur"

smerig water

Jos loopt laatst langs de Zenne , ziet hij een man met z'n hand water
uit het kanaal slurpen .
roept Jos, "Stop , doe dat niet man, het water uit de Zenne is super
smerig !! '
Roept die man terug : Wat kij zeg, ikke nie goe verstaan, ikke
marokaan... ?
Antwoord Jos :
DAGGE ME U TWEE HANDEN MOET DRINKEN!!

kreupeltje

Kreupeltje is een klein jongetje van 11 jaar die elke week met zijn klas gaat zwemmen. Helaas is Kreupeltje zelf een beetje mank: zijn 1 been is 10 centimeter kleiner als zijn ander, hij loopt scheef, heeft een ENORM grote kop, 2 heel korte armpjes, kortom: Kreupeltje is een beetje krom. Daarom moet Kreupeltje bij het zwemmen ook steeds langs de kant blijven zitten, want niemand denkt dat hij kan zwemmen.

Op een keer tijdens zo'n zwempartij gebeurt het dat Jantje in het diep verzeild raakt en begint te verdrinken. Kreupeltje merkt dit, en springt met zijn kleren aan het water in, zwemt naar Jantje, en haalt hem vlot uit het water.

De meester is enorm verwonderd van deze redding: "amai Kreupeltje, ik wist niet dat jij zo goed kon zwemmen jongen?"

"JAJA meester, zei kreupeltje, ik kan goed zwemme, want vroeger ging ik steeds met mijn papa naar de zee, en dan gooide die mij 10 meter ver het water in en moest ik terug zwemmen"

De meester keek bewonderend naar zijn mismaakte leerling: "amai kreupeltje, das straf, en dat lukte steeds?"

"JAJA meester, zei kreupeltje, maar das nog niet alles. Eerst moest ik nog uit die plastic zak zien te geraken!"

bush op bezoek

George Bush gaat naar een school om te praten over de oorlog. Na zijn verhaal te hebben gedaan, mogen de leerlingen wat vragen stellen.

Een jongen uit de klas steekt zijn hand op en bush vraagt wat zijn naam is. "BoB".

"En wat is je vraag , bob" ?

"Ik heb 3 vragen.

één, waarom hebben de VS Irak binnengegaan zonder de steun van de UN?
Tweede, Waarom ben jij President als Al Gore meer stemmen heeft gekregen?
& Ten derde, Wat is er gebeurt met Osama bin Laden?


Opeens gaat de bel voor de pauze. George Bush vertelt dat ze verder zullen gaan met vragen na de pauze.

Na de pauze zegt George Bush, "OK, waar waren we gebleven? Oh ja ... das waar --- de Vragen. Wie heeft een vraag?

Een andere jongen steekt zijn hand op.

George wijst hem aan zen vraagt wat zijn naam is. "Steve"
"En wat is je vraag, Steve?"
"Ik heb 5 vragen.
- één : waarom hebben de VS Irak binnengegaan zonder de steun van de UN??
Tweede : Waarom ben jij President als Al Gore meer stemmen heeft gekregen?
Derde : Wat is er gebeurt met Osama bin Laden?
Vierde : Waarom ging de bel voor de pauze 20 minuten te vroeg af ?
& Ten vijfde : Waar is Bob?"

3 rijken...

3 rijke heren zitten samen op café de dag voor valentijn.
Zegt dien eerste tegen zijn maten: 'zeg gasten, ik heb ne pracht van ne kado gevonden ze. Van 0 naar 100 in 10 seconden!'
'Wow' zeggen die 2de vent. 'En wa ist precies?'
Zegt dien andere: 'AAAAh, kheb ne ferrari gekocht voor mijn schatje é!'
Ewel zegt diene tweeden: 'ik heb ook iets gekocht, van 0 naar 100 in 7seconden.'
Wow zeggen die andere. 'En wat is 't?'
'Ik heb voor mijn schatje een porch gekocht!'
En opeens zegt die derde vent: 'kheb kik ook iets gekocht voor mijn vrouwke. Van 0 naar 100 in 2 seconden!'
'Maar alé' zeggen die andere. 'Der is toch geen enkele auto die zo rap kan optrekken?'
'Wie zegt er dat ik een auto gekocht hebt?' zegt diene derden. 'Khad et over een weegschaal.'

Operatie

Vier chirurgen praten over hun beroep in een rusthoek van het hospitaal.

De eerste chirurg opent het gesprek: Ik hou van boekhouders op mijn operatietafel. Als je ze openmaakt, is alles netjes genummerd van binnen." De tweede repliceert: "Dan zou je bij de electriciens eens moeten binnenkijken! Alle elementen hebben een eigen kleurcode, onmogelijk om zich te vergissen!"
"Ik vind dat bibliothecarissen de besten zijn. Binnenin is alles alfabetisch geklasseerd", gaat de derde verder.

Nu neemt de laatste chirurg het woord : "Het gemakkelijkst te opereren zijn toch wel de bazen. Ze hebben geen hart, geen hersens en geen ballen. En bovendien kunnen hun hoofd en hun achterste perfect omgewisseld worden!"

putten

(eerst een waarschuwing: deze mop slaagt totaal nergens op !!!)


Der was is ne vent, en die verzamelde putten. Nu was em op nen zonnige dag begin september in een brocchureke aant lezen. Staat daar toch wel ni ne middeleeuwse put in de aanbieding zeker. Er was maar 1 nadeel: hij moest em zelf gaan halen en uitgraven (geen probleem) maar de put kon hij vinden in het zuiden van Spanje. Hij moest dus serieus ver rijden.
Allemaal niks: hij pakt zenne camion en rijdt richting de plaats. Hij komt ter plaatse en begint die put dan maar uit te graven. Na een halve dag werken heeft hij de put eindelijk uitgegraven en op zenne camion gelegd.
Op z'n terugweg: over de pyreneën... Geen probleem. Komt ie aan de alpen aan, en merkt hij halverweg een beklimming dat zenne put van de camion is gevallen. Dus hij keert om en rijdt terug om z'n put te zoeken.

Wa denkte dat er gebeurt... Rijd em toch ni boenk in dieje put zeker!

examenmopje

Wa is ne vent met 3 vrouwen?
antwoord: Ne paradijsvogel

Wa is ne vent met 2 vrouwen?
antwoord: Ne geluksvogel

Wa is ne vent met 1 vrouw?
antwoord: Ne pechvogel

Wa is ne vent zonder vrouw?
antwoord: Ne trekvogel

Domme mop 2

Het is grijs, hangt in ne boom en is gevaarlijk...


Een tros gewapend beton

(om Kawoutertje een plezierke te doen)

als we neerstorten

Een vliegtuig is net opgestegen van Schiphol en de stewardess loopt
door het vliegtuig om te kijken hoe het gaat met de passagiers. Komt
er uit de WC een vent met een complete duikersuitrusting.
"Waar ben jij nou mee bezig?", vraagt de stewardess.
"Nou, ik ben als de dood dat we neerstorten, maar als we neerstorten
boven zee zwem ik rustig naar de kant."
De stewardess ziet even later een andere man uit de WC komen met een
complete skiuitrusting.
"Wat moet je daar nou mee?", vraagt de stewardess.
"Nou, ik ben als de dood dat we neerstorten, maar als we neerstorten
boven de alpen, dan ski ik rustig van de berg naar beneden."
Dan ziet de stewardess ineens een vent die aan het wippen is met een
dikke Surinaamse vrouw. "Waar ben jij nou mee bezig?" vraagt de
stewardess.
"Nou, ik ben als de dood dat we neerstorten, maar als we neerstorten
dan zoeken ze als eerste de zwarte doos en daar zit ik dan in.

Domme mop

Het hangt in de boom en het is grijs...

Een tros beton

(bij wijze van hier ook eens iets achter te laten eh :) )

Nog een raadseltje

Opgave:

Een moeder is 21 jaar ouder als haar kind en over 6 jaar zal het kind 5 keer
zo jong zijn als de moeder.

Vraag: "Waar is de vader?"

Noot: De vraag is wiskundig op te lossen. De opgave is niet al te moeilijk.
Niet meteen opgeven en naar de oplossing kijken. Eerst zelf proberen.

Bij de vraag: "Waar is de vader?" goed doordenken.



Toch naar de oplossing? Kijk dan verder naar beneden....









Nog verder naar beneden









Oplossing:

Het kind is nu X jaar oud en zijn moeder is Y jaar oud. We weten dat de
moeder ouder is dan het kind.

Dus: X+21=Y

We weten ook dat over 6 jaar het kind 5 jaar jonger zal zijn dan de moeder.

Dus kunnen we de volgende vergelijking maken:

5(X+6)=Y+6

We vervangen Y door X en beginnen met het oplossen van de vergelijking.

5(X+6)=X+21+6

5X+30=X+27

5X-X=27-30

4X= -3

X= -3/4

Het kind is nu -3/4 jaar oud, hetgeen vergelijkbaar is met -9 maanden.

Wiskundig gezien kunnen we hiermee bewijzen dat de moeder op dit moment
flink wordt doorgeschrobd.

OPLOSSING: de vader bevindt zich nu min of meer OP moeder.

raadsel

Welk woord hoort niet in het rijtje thuis?

1) *bruine beren

*masturberen

*ijsberen





2) *bruine beren

*incest

*kerstmis





3) *bruine beren

*sojascheuten

*vibrators




4) *bruine beren

*vulpen

*aids













antwoord 1 : bruine beren, de andere twee zijn werkwoorden.
antwoord 2 : bruine beren, de andere twee gebeuren in familieverband
antwoord 3 : bruine beren, de andere twee zijn vleesvervangers
antwoord 4 : bruine beren, de twee andere zijn relatiegeschenken

Jezus Christus

Om de kerk een beetje te restaureren, heeft Meneer pastoor de bouwvakkers laten komen.
Alles verloopt naar wens, tot zuster Ursula verneemt dat deze bouwvakkers tijdens het middagmaal hun boterhammen verorberen zonder eerst een gebedje op te zeggen.
Dat kan zo niet langer denkt zuster Ursula, en ze besluit de volgende dag, samen met haar boterhammen, eens te gaan zeggen aan onze bouwvakkers hoe het dan wel moet.
De volgende dag vertrekt zuster Ursula met haar knapzak naar de bouwvakkers en om 12 uur stipt komt zij aan de kerk aan.
Maar helaas, de werkmannen zijn vandaag al eerder in hun lunchpakket gevlogen. Stom van verbazing krijgt zuster Ursula bijna een beroerte als ze ziet hoe gretig de bouwvakkers aan het eten zijn.
Toch krijgt ze iets over haar lippen en zegt: "Maar mannen, dat kan toch zo niet, denken jullie dan nooit aan Jezus Christus?"
De werkmannen kijken elkaar aan en vragen aan elkaar: "Ken jij Jezus Christus? Ken jij die?"
Iedereen zit met zijn mond vol tanden, tot op een gegeven moment de ploegbaas eraan komt gestrompeld.
"Hey baas, ken jij Jezus Christus?"
"Nee", zegt de baas, "waarom?"
"ZIJN WIJF STAAT HIER MET ZIJN BOTERHAMMEN!"

bash.org

"There are 10 types of people in the world... those who understand binary and those who don't."
That's only 2 types of people, kow.
STUPID





I went shopping last night at like 1am. the place was empty, and this old woman, just making polite convertation, said to me: "where is everyone??".
I replied: "In bed, same place you and I should be!"
Took me ten minutes to figure out why she gave me a dirty look

liefste mama en papa

Lieve mama en papa
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.
We stellen het goed. Er is maar één tent
weggespoeld en ook twee slaapzakken.
Gelukkig is niemand verdronken. Toen de
overstroming gebeurde,waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken.
Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te
zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de
reddingswerkers. Dat was tof!!
Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we
Bartje nooitgevonden hebben.
De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje,
omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar
de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen,
misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?
Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit,
dat die dan ontploft?
Het hout van de bomen was te nat om te branden,
maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn
we zaterdag weer thuis.
Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe camionette.
De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil
maken. Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de
politie ons juist tegenhield
toen ik aan't rijden was. Hij ging eens met jullie
komen praten, zei hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul.
Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik
mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in't water kijkt, kun je de bomen zien die door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar.
Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten
vergeten waren.
Hij heeft het te druk met het repareren van zijn
auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO
gehad. Toen Danny in het water
dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs
geleerd hoe
je een tourniquette legt. Da's een knoop om grote
wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij
voortaan alles veel beter gaat doen.
Wat is eigenlijk een pedaal-fiel? Zo ik ga stoppen
met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vasaline te kopen.
Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider. Maak U niet ongerust.
We stellen het goed.

Uw Timmetje.

Een engel ?

Een man komt in de hemel. Hij vertelt aan Sint Pieter dat hij een goede
man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink gewerkt, meegeholpen
in het huishouden...
Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes
groeien.
Daardoor aangemoedigd gaat hij verder: "Ik heb altijd gedaan wat mijn
vrouw vroeg, direct van 't werk naar huis, niet op café." En hij ziet dat
die vleugels groeien.

"Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven."
En die vleugels worden maar groter en groter.

De man vraagt aan Sint Pieter: "Ben ik nu een engel?"
"Nee, een kieken."

Moeders, onderschat ze niet !

Mevr Janssens komt haar zoon die in Leuven studeert 3 dagen bezoeken.Ze komt er achter dat haar zoon samenwoont met Louise, een vrouwelijke kamergenoot.

Mevr Janssens ziet hoe mooi Erwins kamergenoot is. Ze denkt dat ze samen een relatie hebben en dit maakt haar nog nieuwsgieriger.Erwin kan de gedachten van zijn moeder lezen en zegt: "Ik weet wat je denkt, maar ik verzeker je, Louise en ik zijn gewoon huisgenoten."

Ongeveer een week later zegt Louise tegen Erwin: "Sinds je moeder hier weg is,vind ik de zilveren suikerpot niet meer. Denk jij dat ze die heeft meegenomen?""Ik betwijfel het, maar ik zal haar e-mailen, om zeker te zijn."Dus ging hij achter z'n computer zitten en schreef: "Liefste moeder, ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen, en ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen. Maar het blijft een feit dat hij weg is sinds jij vertrokken bent. Liefs Erwin."

Een paar dagen later ontvangt Erwin een mail van zijn moeder: "Liefste zoon, ik zeg niet dat je met Louise slaapt, en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt. Maar het blijft een feit dat als zij in haar eigen bed slaapt, ze de suikerpot nu al wel gevonden zou moeten hebben. Liefs mama."

Middeltje tegen de hoest ??

De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen
de muur. "Wat doet die man daar tegen de muur?" vraagt hij aan de bediende
De bediende antwoordt:
"Hij kwam hier deze morgen iets halen voor zijn hoest.
Ik kon de hoestsiroop niet vinden en daarom gaf ik hem een volledige fles
laxeermiddel." De eigenaar spert verschrikt zijn ogen, en schreeuwt:
"U kunt een hoest niet met een fles van laxeermiddel behandelen!"
De bediende antwoordt kalm:
"Natuurlijk kunt u dat. Bekijk hem. Hij durft al niet meer hoesten"

Het cijfer 7

Vandaag zijn er nog veel mensen, die, als ze het cijfer zeven schrijven, een horizontaal streepje zetten in het midden van het cijfer. De meeste lettertypes hebben dit echter al lang
laten verdwijnen: vb.7

Maar weet je waarom dat streepje er eigenlijk gekomen is ?

Daarvoor moet je ver teruggaan: Nadat Mozes de Sinaaiberg beklommen had, waar hij de 10 geboden gedicteerd kreeg, keerde hij terug naar zijn volk en las hen met luide stem alle geboden voor.

Aan het zevende gebod gekomen riep hij:
"Je zal de vrouw van je naaste niet begeren".
En toen waren er duizenden stemmen die riepen:

" DOORSTREEP DE ZEVEN !!!"

Vrouwen ... ik zal ze nooit begrijpen

Gisterenavond was ik in bed bezig , de spanning begon te stijgen.....

Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij :"oh toe schatje! Zeg vuile dingen tegen mij".

Zeg ik tegen haar : "de keuken , de garage, de badkamer,..."

En ... 't was gedaan met de fun, begrijp je dat ??
Vrouwen ... ik zal ze nooit begrijpen!!!!

50 jaar gelukkig getrouwd

Een koppel viert zijn 50ste huwelijksverjaardag.
Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp. Men zei
:" welk vredig en verliefd koppel is dat toch". Een lokale journalist
beslist dus om een reportage te maken over het koppel om zo het geheim
van hun geluk te ontdekken. "Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat
terug tot onze huwelijksreis". "We bezochten de Grand Canyon en
beslisten die op de rug van een ezel te doorkruisen. We waren nog niet
zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde. Mijn vrouw zei
op een rustige toon : " Eerste keer". Ze trok de ezel terug recht en we
vervolgden onze weg. Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw.
Toen zei mijn vrouw op een kalme toon : "tweede keer". Ze trok de ezel
terug recht en we reisden verder. We waren nog geen halve mijl
opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde. Toen trok mijn
vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel
dood. Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van
de manier waarop ze dat arme beest behandelde. Ze keek me in de ogen en
antwoordde op kalme toon: " Eerste keer" Sedertdien zijn we gelukkig."

in het leger gaan

Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan
bij de para's, zodat hij èn discipline èn pit in zijn donder krijgt.

Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit ...



De zoon; "En toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong.

Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open ...

en sprongen de eerste enthousiastelingen meteen naar buiten."



Zegt zijn vader; "Daar zat jij dus bij, natuurlijk ! "

De zoon; "Euh, om eerlijk te zijn niet, nee."

"Het was zo dat de sergeant de achterblijvers één voor één bij de lurven

pakte ... en ze zo het vliegtuig uit smeet."



Zegt zijn vader; "En hup daar ging je !"

De zoon; "Euh, ... om eerlijk te zijn niet, nee."

"Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het

vliegtuig mocht blijven."

"Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen!"

"Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig

vast dat hij niets kon doen."



Zegt zijn vader; "Maar je hebt gesprongen, toch ?"

De zoon; "Tja, hoe zal ik dat uitleggen ... Nou op een gegeven moment riep de sergeant ...

onze instructeur erbij." "Dat is een neger, een reus ... niet te geloven zeg!"

"Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn."

"Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang,dik als een slaghout en een eikel ter grootte ...

van een tennisbal."

Toen riep hij; "Twee keuzes;"

"Je springt nu dit vliegtuig uit, of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in."



Zegt zijn vader; "En toen sprong je ?"

De zoon; "Nou ... in het begin ... een beetje wel ja !"

vakantiejob in een sexshop

Een student heeft een vakantiejob in een seksshop.
Op een dag moet de baas even weg, en de student blijft alleen achter.
Na een tijdje komt een vrouw de zaak binnen en vraagt:
"Hoeveel kosten die witte dildo's?" "25 euro."
"En die zwarte?" "Ook 25. Witte en zwarte kosten evenveel."
"Geef dan maar een zwarte, dat heb ik nog nooit gehad."
Even later komt een negerin de winkel binnen en vraagt:
"Hoeveel kosten die zwarte dildo's?" "25 euro."
"En die witte?" "Ook 25. Zwarte en witte kosten evenveel."
"Geef dan maar een witte.Dat heb ik nog nooit gehad."
Nog wat later komt een dom blondje binnen. Ze vraagt:
"Hoeveel kosten die witte dildo's?" "25 euro." "En die zwarte?"
"Ook 25." "En die zilveren, hoeveel is die?"
"Oh, die is duurder. Da's 150 euro."
"Nou, doe me toch maar die zilveren, dat heb ik nog nooit gehad."
Een kwartiertje later keert de baas terug en vraagt aan de student:
"En? Iets verkocht terwijl ik weg was?"
"Ja hoor: twee dildo's en je thermos voor 150 euro."

Kleine piemel

Een vader en moeder vinden dat de piemel van hun 8-jarig zoontje nogal aan
de kleine kant blijft en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan.
Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje
onderzoekt. "Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant.
Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles
goed. De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als
een bezetene brood te roosteren. Even later komt het mannetje naar
beneden om te ontbijten. De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de
gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt: De bovenste twee zijn
voor jou, de rest is voor je vader."

Complimentje

Een vrouw bekijkt haar naakte lichaam in de spiegel en zegt tegen haar man: Ik ben dik en lelijk en voel me slecht, ik heb dringend een complimentje nodig!

Haar man antwoordt: "Uw ogen zijn toch nog goed!"

Buikspreker en een dom blondje

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie.
Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voorin de zaal opstaat en problemen begint te maken.
"Hé eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen?
Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat
discriminatie in de naam van humor moet kunnen!

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem:
"Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"

Zo zijn de jonge vrouwen van tegenwoordig

Het was erg druk in het kleine hotelletje omwille van een trouwfeest.
Niets speciaals, ware het niet dat de bruidegom 95 was en de bruid 23.
De bruidegom zag er nogal zwakjes uit en sommigen maakten zich zorgen om hem met zijn jonge bruid die straalde van levenslust.
De volgende ochtend echter kwam de bruid traag, stapje voor stapje, krampachtig houvast zoekend aan de trapleuning, naar beneden en slaagde er uiteindelijk met veel moeite in het kleine winkeltje in het hotel te bereiken.
"Mijn God meisje!" riep de verkoper "wat is er met jou gebeurd? Je ziet eruit alsof je met een krokodil gevochten hebt."
Steun zoekend aan de toonbank en hijgend slaagde zij er in te zeggen; "hemeltje lief! Toen hij me zei dat hij 75 jaar alles had opgespaard dacht ik dat hij het over zijn geld had..."

Ajuin

Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem.
Ze stinkt naar den ajuin.
Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten
onderzoeken en vertelt dat
ze erg mee verveeld zit !
Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een
intiemer moment komt haakt die af.
Elke vriend gaat er van lopen.
De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje
en laat dit op het labo onderzoeken.
Uiteindelijk wordt er niets gevonden.
Het arme kind blijft zitten met haar intieme
ajuinaroma.
Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling
na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz.
Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed en vliegt
er weer in.
Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis.
Die man ziet dat mooi kind ook wel zitten en zegt
tegen haar:
"Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verslijten.
Ik stel voor dat we samen iets gaan eten."
Zogezegd zo gedaan.
Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar
hij laat steeds meer dan de helft op zijn bord liggen.
Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt:
"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit -door een
lichamelijke afwijking heb ik geen reuk- noch smaakzin."
Het kind kon haar oren niet geloven en dacht bij
zichzelf:
"Dat is DE man, die MOET ik hebben!"
Daarop zegt zij: "Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verslijten.
Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en
dat we ons daar wat amuseren."
Zo gezegd zo gedaan...
Ze trekken naar haar slaapkamerke..duiken in bed en
beginnen te froemelen.
Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug.
Dan doet zij zijn slipje uit.
Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke. Een zachte
hand zakt tussen haar benen. En de man duikt onder lakens... en steekt zijn hoofd
tussen haar benen.
Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en
hapt hevig naar lucht.
Zij dacht bij zichzelf: "Het is toch weer niet waar he!"
De man duikt terug onder de lakens! En woeps...
plotseling zijne kop terug boven de lakens.
Daarop vraagt ze aan hem: "Zeg wat heb je nu toch?"
"Ik weet het niet", zegt de man,
"maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek
beginnen mijn ogen te tranen!"

Man in coma

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteend ichterbij. Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend. "dat jij ongeluk brengt, TRUT!"

Wonderdrankje

Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en een
bal belandt in een bosje. De man, op zoek naar zijn balletje,
ontdekt er een heksachtig sujet dat in een grote pot aan het roeren is. Hij vraagt
wat ze daar doet, en de heks antwoordt: "Ik maak een toverdrankje."

"Hmmm, interessant," zegt de man, "en waarvoor moet dat dienen ?"
"Wel", zegt ze, "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler voor minstens één jaar."
"Mag ik er een kopje van drinken?", vraagt de golfspeler.
"Wel...allee ja...", zegt ze,
"maar ik moet je waarschuwen, dit drankje heeft wel nevenwerkingen : je seksleven zal er gans die tijd maar belabberd uitzien..."
"OK", antwoordt hij, "dat neem ik erbij." Hij drinkt zijn toverdrankje, en gaat terug aan de slag, en O ja, de eerste bal is al bingo !

De volgende weken daagt hij de allerbeste profs uit, en wint warempel spel na spel.
Het ganse jaar door stijgt hij naar de top, hij wint beker na beker, en prijs na prijs, en iedereen ligt aan zijn voeten.
Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde bosje, en vertelt haar glunderend over zijn golftriomfen.

"En," vraagt de heks," hoe is het met je seksleven ? "
"Niet slecht.", antwoordt hij.
"O ja?", zegt ze, "Nochtans kan dat toverdrankje je seksleven ruïneren, hoeveel maal had je seks het laatste jaar ?"
"Wel," zegt hij," zowat driemaal, of 't kan ook viermaal geweest zijn..."
"Ah ja !" zegt de heks, "en je vindt dat "nie slecht" ?
"Welnee," antwoordt de man, "voor ne pastoor met een kleine parochie valt dat nogal mee vind ik."

Mannelijke logica

Een getrouwd koppel staat voor de rechter om te scheiden. Het probleem dat
Ze nog hebben, gaat over wie het hoederecht over de dochter krijgt.
Op vraag van de rechter antwoordt de vrouw: "Ik heb dit kind onder helse
pijnen ter wereld gebracht, het hoederecht komt mij toe!"
De rechter richt zich tot haar echtgenoot en vraagt: "Wat kan u voor uw
verdediging hier tegen inbrengen?"
De man verzinkt even in overpeinzingen, en antwoordt dan langzaam maar
gedecideerd:
"Mijnheer de rechter, indien U geld in een drankjesautomaat steekt, en er
komt een Cola uit, van wie is die Cola dan, van de automaat, of van U?

Bill Gates

Bill Gates, de rijkste man ter wereld had ondanks zijn fortuin ook maar een beperkte levensduur. Op een dag sterft hij en komt aan bij sint Pieter. Sint Pieter zegt: "Bill, je mag van ons kiezen of je naar de hemel of de hel gaat. Je moet wel oppassen, want veel stervelingen hebben eventueel een verkeerd beeld van hemel en hel. Daarom mag je eens in beiden een kijkje nemen."

Zo gezegd, zo gedaan. Bill Gates kiest ervoor om eerst de hel te bezoeken. Sint Pieter drukt op een knopje en er opent een liftdeur. Erboven staat: "Hel: heen en terug". Bill stapt in en de lift begint te zakken. Zeventien minuten later opent de deur en komt een zwoele nachtwind binnengewaaid. Bill ziet palmbomen en gele zandstranden, rond een kampvuur dansen zeventien jonge maagden, aan de coctailbars zitten vrouwen met grote tenen, kortom Den Bill kan zijn ogen niet geloven. Dit is het.

Den Bill Dus terug in zijn lift om Sint Pieter te gaan vertellen dat zijn keuze dik gemaakt is. Sint Pieter drukt weer op een knopje. Een lift verschijnt met opschrift: "Hel enkele reis, tot het einde der tijden". Den Bill stapt in en kan haast niet wachten om terug beneden te zijn.

Plots stopt de lift. De deuren gaan open en een waanzinnig verschroeiende hitte slaat hem tegemoet. Zeventien verminkte vrouwen komen krijsend op hem af, sleuren hem de lift uit en duwen Bill in het kampvuur. Als hij eindelijk uit het vuur raakt, loopt hij over het strand van zwavel en ziet dat de zee een gloiende lavastroom is. De vrouwen die aan de bar zaten hebben verschrompelde lelijke tenen en zijn afschuwelijk om naar te zien. Het is een echte hel.

Jaren later komt Sint Pieter eens zien hoe het met Bill gesteld is. Bill is volledig aan de grond en zegt: "Ik snap het niet. Toen je mij liet kijken in de hel was alles perfect..." Sint Pieter antwoord: "Dat was dan ook een demo"

Mohammed

Na zijn overlijden klimt het zieltje van Arafat naar de hemelpoort.

Petrus zegt: "Ik ben Petrus, welkom in de hemel."
Arafat zegt: "leuk je te ontmoeten, maar ik ben een moslim en ik wil Mohammed ontmoeten."
Petrus zegt: "tuurlijk, geen probleem. Ga die ladder achter je maar op en je zult hem ontmoeten."

Arafat beklimt de ladder, komt bovenaan en daar is Mozes.
Mozes zegt: "Hallo, ik ben Mozes. Welkom in de hemel."
Arafat is onder de indruk en zegt: "Mozes, het is een eer je te ontmoeten, maar ik heb al tegen Petrus gezegd dat ik een moslim ben en Mohammed wil ontmoeten."
Mozes zegt: "Geen probleem, klim die ladder achter je maar op en je zult Mohammed ontmoeten."

Arafat gaat de ladder op, komt boven en hij ziet niks anders dan een helder licht. Dan ziet hij een figuur voor zich en vraagt: "wie ben je?"
De figuur antwoordt: "Ik ben God, leuk je te ontmoeten. Welkom in de hemel." En God loopt naar Arafat toe en geeft hem een hand.
Arafat is met stomheid geslagen - hij kan amper spreken.
Hij zegt tegen God: "meneer ... het is zo'n grote eer U te ontmoeten. Ik kan het niet geloven dit is een prachtige plek. Maar.... ik ben een moslim, en met respect voor U, maar ik wil echt Mohammed ontmoeten."
God zegt: "Ooohh, u bent hier om Mohammed te ontmoeten. Ik begrijp het, geen probleem. Gaat u zitten, maak het u gemakkelijk. Kan ik u een kopje koffie of iets te eten aanbieden?"
Arafat zegt: "Een kopje koffie zou wel lekker zijn."

En God roept naar de keuken: "Hé Mohammed ! 2 koffie!!!"

Krokodil

Er komt een brede vent een kroeg binnen met een krokodil. Iedereen valt dit meteen op en iedereen gaat dus ook aan de kant. De mensen zijn bang voor de man, maar vooral voor de krokodil. waarop de man zegt: "Jullie hoeven echt niet bang te zijn hoor. Hij doet niks!" Niemand gelooft hem en hij wil bewijzen dat de krokodil echt niets doet. Hij haalt zijn lul uit z'n broek en duwt deze tussen de bek van de krokodil, slaat deze een paar keer op z'n kop, maar de krokodil doet niks. Dan vraagt hij opeens: "Wie wil dit ook wel eens doen?" Niemand zegt iets, behalve een oud vrouwtje zonder tanden achter in de kroeg: "Ikke wil wel, maar dan mag u niet zo hard op mijn hoofd slaan!"

Hoe weet je dat?

Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende goederen kocht :
* 1 liter melk
* 1 karton eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 kg koffie
* 1 kg beenhesp
* 1 doos Royco soep

Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar goederen klaar zette voor de kassierster. Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm : "U bent een alleenstaande vrouw" De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was die er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?"
De dronken man antwoordde : " Je bent lelijk "

mannen hebben altijd een uitleg

Een man komt laat thuis van zijn werk.

Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, ge treft het: ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis."

De man zegt: "Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten."

De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: "Gaat gij anders maar naar de winkel om escargots te halen, dan maak ik ze hier wel klaar."

De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje. Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander café nog even hangen...

Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond. Uit pure ellende belt hij dan maar aan.

Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend: "Awel, waar bleeft ge, ik zit hier al uren op u te wachten !!

Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:

"Allee jongens...vooruit, nog een klein stukske...!!!"

Ballerina

A large woman, wearing a sleeveless sun dress, walked into a bar. She raised her right arm, revealing a huge, hairy armpit as she pointed to all the people sitting at the bar and asked, "What man here will buy a lady a drink?"

The bar went silent as the patrons tried to ignore her. But down at the end of the bar, an owly-eyed drunk slammed his hand down on the counter and bellowed; "Give the ballerina a drink!"

The bartender poured the drink and the woman chugged it down. She turned to the patrons and again pointed around at all of them, revealing the same hairy armpit, and asked; "What man here will buy a lady a drink?"

Once again, the same little drunk slapped his money down on the bar and said: "Give the ballerina another drink!"

The bartender approached the little drunk and said; "I say, old chap, it's your business if you want to buy the lady a drink, but why do you keep calling her the ballerina?"

The drunk replied; "Any woman who can lift her leg that high has to be a ballerina!"

Brief aan lief

Een dolverliefde jongeman schrijft naar zijn meisje:


Liefste Saar,

Ik zou de grootste oceanen willen overzwemmen om even je hand te kunnen aanraken. Ik zou over alle bergen en dalen willen trekken voor een glimlach van je lippen. Ik zou woestijnen willen doorkruisen voor een blik van je lieve ogen...

Voor altijd je slaaf...


PS: Ik kom zaterdag, als het niet regent.

Bomma bij de dokter

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:

"Dokter, ik heb sinds een week gasvorming, het stoort mij

eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ze

ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds dat ik hier binnen ben, al minstens 20 winden gelaten. Je hebt er niets van gemerkt

want ze ruiken niet en zijn stil."

De dokter zegt: "Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog eens terug."

De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.

"Dokter" zegt ze, "ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden...........

ze zijn nog steeds stil, maar ze stinken verschrikkelijk!!!"

De dokter zegt:

" Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn, zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor

kunnen doen".

Brave stewardess

Een lijnvliegtuig komt onderweg wat turbulentie tegen. De kapitein roept af over de luidsprekers dat iedereen zijn gordels moet aandoen. Na vele zware schokken is het ergste van de storm voorbij en roept de kapitein dat de gordels af mogen. Hij denkt dat hij zijn micro heeft afgezet als hij zegt : "Amai, dat was ne zware storm. Het enige wat ik nu nodig heb is iemand die mij eens goed kan komen pijpen en goei kop koffie." Een stewardess schiet naar voor om de kapitein te verwittigen dat de micro nog opstaat. Op dat moment roept een passagier : "Vergeet zijne koffie niet !".

Pas getrouwd!

Karel tegen kersverse bruidje:Je moet goed weten"op maandag ga ik bowlen op dinsdag biljarten op woensdag ga ik trainen op donderdag ga ik tennissen en op vrijdag zaterdag en zondag ga ik stappen met de jongens het is maar dat je het weet!

Waarop zij antwoord: ik vind het prima lieverd, maar iedere avond om 20.00u wordt er geneukt of je er nou bij bent of niet!!

Een ritje cruisen

Een man had een nieuwe Mercedes gekocht en ging op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden. Het dak eraf, de wind gleed door zijn haar en hij besloot eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kon. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten. "Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," dacht hij nog en trapte de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vloog hij over de weg, 190, 200, 230 zelfs, maar de politie zat nog steeds vlak achter hem. "Waar ben ik godsnaam mee bezig?" dacht hij en hij ging naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakte zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekeek zijn rijbewijs en auto aandachtig. "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog meer papierwerk dus als je me een excuus kan geven, die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde dan laat ik je gaan!" "Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zei de man, "ik was bang dat je haar terug wilde geven!".
"Een prettige avond nog", zei de agent

Nudistenkamp

Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudistenclub.
De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen.
De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.
De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt:"Meneer, u heeft mij geroepen?"
De man antwoordt: "Nee, absoluut niet, wat bedoel je?"
Zij zegt: "Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen.
Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt,dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt."
Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad,legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich laat hem zijn lusten botvieren op haar. . .
De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna.
Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorm grote,nogal gore, harige man naar voren.
"U had mij geroepen? ", vraagt deze.
"Neen, wat bedoel je", zegt de nieuwkomer.
"Oh, je zal nieuw zijn hier zegt de man.
"Het is hier één van de regels dat als je een
>scheet laat,dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen."
Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.
De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp waar hij begroet wordt door een glimlachende,naakte receptioniste.
"Kan ik u helpen, mijnheer?" vraagt ze beleefd.
De man roept: "Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500Euro lidmaatschapsbijdrage maar.
"Ik vertrek meteen."
"Maar mijnheer," antwoordt ze:"U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken."
"Luister," zegt de man hierop:"ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie,maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten..."

Na een avondje op café

Een man is naar het voetbal gaan kijken en ladderzat na een bezoekje aan zijn stamcafé ligt hij in bed met zijn vrouw.
Wanneer de man een vettige scheet laat zegt de vrouw:"allé vetzak waarom doede gij da nu ?"
Waarop de man zegt:"'k ben naar het voetbal gaan kijken en de uitslag
was 1-0."

Waarop de vrouw:"ppppppppffffffffuuuuut , en nu is't 1-1."

De man wil zich natuurlijk niet laten schuren en
doet hard zijn best .Zijn hoofd wordt helemaal rood en opeens: "ppppppppffffffrrrrrrrruuuuuttttttttttttttt"
(het bed ligt vol diarree aan de kant van de man , maar de vrouw weet da natuurlijk nie)
De vrouw:"Wat was dat?"
De man:"het einde van de eerste helft,
wisselen van kant!"

Waterbed

Zegt een man tegen een andere: "Ik heb een waterbed gekocht." "Ah, leuk!" antwoordt de andere man. "Ja", fluistert de eerste man, "met zeewater..." "Met zeewater? Hoezo dat dan?" vraagt de andere. "Dan gaat de mossel beter open..."

Komkommer

Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!" "Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"

Oeps

Drie vriendinnen zitten te kletsen.

"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"

"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."

Info van de sociale zekerheid

Info van de Sociale Zekerheid:

Ten einde het gebruik van de generische geneesmiddelen te bevorderen en
om tegen de farmaceutische lobbies te reageren, zal VIAGRA vervangen
worden door Kokend Water.

Kokend Water doet eieren hard worden, doet worsten zwellen en opent
mosselen.

Hoogachtend,

Uw ziekenfonds

Camiel

Zegt den Camiel tegen z'n wuf:

"Zeg keppe, ist goet dak em e keer in jen oore steekn?"
Zegt zien wuuf doarip :
"Joamo Camiel, gok ik ton nie doof worden?"
Den Camiel:
"mo be neije, ik steekn em al 15 jaar in je muule en je zwiegt
nog nie"!!!

Ziekenhuis

De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet alsof hij een auto bestuurt.
De verpleegster vraagt hem: "Charel, wat ben je aan het doen?"
Waarop Charel antwoordt: "Stoor mij niet, ik kan nu niet praten, ik rijd naar Parijs."
De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat verder met haar werk.
In de namiddag komt zij opnieuw bij Charel aan, juist op het moment dat hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen. Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Charel?"
"Pfft" zucht Charel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen, ik moet nu eerst rusten."
"Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis gehad hebt."
Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van Fred binnen. Die zit op het bed ferm te masturberen.
"Maar Fred, wat ben jij aan het doen?" vraagt ze verwonderd.
Waarop Fred antwoordt: "Ik ben de vrouw van Charel aan het neuken, nu hij in Parijs zit..."

Favoriete Standje

Twee cowboys lopen rond, op de ranch, en praten over hun
favoriete "seks-standjes".
De ene zegt: "Ik geloof, dat ik het liefst de 'Rodeo-positie'heb".
"Ik geloof niet dat ik daar al over gehoord heb", zegt de andere,
"Hoe gaat dat?
"Wel, je zet je lief op haar handen en knieen, en je bestijgt haar langs achteren.
Je grijpt ze ook goed vast met je handen, een hand aan elke borst,
en je fluistert in haar oor:
"Waw zeg! Die voelen net aan, zoals die van je zuster!!
"En dan probeer je zo lang mogelijk te blijven zitten ."

klootzakske

Er zaten eens twee mannen in een bar van een hotel te pintelieren, waarna de dronkemans taal stillaan toeneemt. zegt dienen eersten: "Wedden da ik van het hotel ier op tbovenste verdiep na beneden kan springen, en kga evenrap weer boven zijn en kga niet voor hebben!!". Zegt dien anderen: "Moa gij da kan niet, kom bewijzen.".
zo gezegd zo gedaan, naar boven op het hotel. dien eerste springt en komt dien wel nie weer naar boven even snel zonder dat er iets aan is. zegt dien anderen "Verdomme, als gij da kunt, kan ik da ook !!". En hij springt. "Bonk." Beneden op de grond morsdood, niet van leven meer. dien eersten ga weer naar de bar en zegt dien bar man tegen hem: "verdomme Superman gij zij toch een klootzakske he"

Cola

De marketing man van Coca Cola wil de omzet doen stijgen en gaat naar de Paus en zegt: ik geef je 10 miljoen dollar als je Coca Cola in het onze vader kunt inbouwen. De Paus is zeer verontwaardigd en de man vertrekt. Diezelfde man komt de volgende week terug met de zelfde boodschap maar biedt nu 20 miljoen aan.
De PAus zegt weer dat dat niet gaat omwille van het geloof dus de man vertrekt weer. Bij de derde keer biedt hij 50 miljoen aan en zegt erbij ddat daarmee veel arme mensen kunnen geholpen worden de Paus zegt dat dat idd klopt en gaat naar zijn hoofdboekhouder en vraagt: hoeveel hebben wij in den tijd van de bakkers gekregen voor "ons dagelijks brood ?"

3 hoertjes gingen eens op zwier...

Er zijn drie hoertjes en ze hebben altijd maar genoeg van een gewone penis en ze besluiten van eens naar de dierentuin te gaan.
Bij de apen aangekomen kijken ze en vinden ze de penis te klein, iets verderop bij de giraf is het al beter maar aangekomen bij de olifanten zijn ze tevreden.
Ze verstoppen zich tot dat de zoo sluit. Nu hebben ze besloten wie er eerst bij de olifant mag. Ze horen de eerste kreunen, onvoorspelbaar, ze komt buiten: "Het was prachtig." De tweede gaat binnen en het is het zelfde.
De derde gaat binnen en ze horen haar roepen en tieren, waarna ze buiten komt vol in bloed. Waar de anderen vragen wat er gebeurd was. Antwoorde ze: "Hij kon geen stijve niet meer krijgen en toen heeft hij mij maar gevingerd."

Tequila

Er komt een man een bar in en bestelt 6 glazen tequila.
De barman vraagt: "Zeg vriend, waarom bestel je zoveel drankjes?"
De man antwoordt: "Omdat ik voor het eerst in mijn leven orale seks heb gehad!"
De barman zegt: "Nou jongen, in dat geval hartstikke gefeliciteerd en je krijgt nog een extra glas tequila van het huis"
De man zegt: "Nee bedankt, dat drankje hoef ik niet"
Waarom niet? vraagt de barman verbaasd.
Waarop die man zegt: "Als de eerste 6 glazen die smaak niet wegspoelen, dan zal een glaasje extra daar weinig aan veranderen"

Let op voor hoeren.

Der was is ne kerel, al lang gene seks meer gehad, en hij had er nood aan. Dus diee vertrekt naar de rosse buurt, en komt er een hoerke tegen.
Awel zegt hij tegen da hoerke: Kunde gij goe pijpen?
Da hoerke terug: Ziede al die otto's hier aan den overkant staan, die hem ik allemaal met het pijpen verdient.
Ja, diee vent overtuigd, en hij gaat met da hoerke mee.

De volgende dag, gaat hem terug naar da hoerke, en deze keert vraagt hij of hij ook langs achtere binne mag. Awel zegt da hoerke, ziede al die boten in dok 2 daar? Die had ik ni gehad, had ik men achterpoort ni af en toe open zou zetten.
Dus diee vent weer goe gezind, en met da hoerke mee.

Dan den dag erna weer. Hij vond het toch zo'n sexgodin, dus maar weer naar da hoerke.
Deze vraagt hij of ze ook de normale seks doet.
Awel zegt da hoerke: Ziede al die huizen hier aan den overkant?
'Diee kerel al met de kwijl uit zenne mond natuurlijk'
wel, had ik een kut gehad, dan hadde ze allemaal van mij geweest.

De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen om 10 over 7 de trein naar het werk. Op een zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten samen iets te gaan drinken. Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben.

De directeur van Maes roept : 'Patron, drie Maeskes alstublieft.'

Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken: 'Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren alsjeblief.'.

Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel : 'Patron, drie Heineken alstublieft!' De directeurs van Maes en Heineken verschieten en kijken elkaar verwonderd aan. Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nu jij bent directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ?

'Wel, ja,'zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend, 't Is nog wat vroeg om bier te drinken !'

Toetreding

Drie echtparen, een bejaard, een van middelbare leeftijd en een net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk.
De priester vertelt: "We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen *** hebben!"
De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken terug.
De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar. "
En, hebben jullie twee weken geen *** gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde "
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."

Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd.
"En, is het jullie gelukt om twee weken geen *** te hebben?"
"Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel.
De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."

Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt: "En, is het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurd?" vraagt de priester.
"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen.
Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden dat ik haar ter plekke genomen heb."
Je begrijpt," zegt de priester "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk".
"Ik weet het,"zegt de man berustend, bij de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."

Een mopke verteld door onze docent godsdienst

Jan komt binnen in zijn stamcafé en ziet in een hoekje Pierre, een klasgenoot van vroeger, zitten. Jan zet zich bij Pierre aan de tafel en al dadelijk zijn ze aan het babbelen.

Jan: En wat doet gij nu zoal om de kost te verdienen?
Pierre: Ik ben filosoof.
Jan: Filosoof. Wasda?
Pierre: Awel, ik zal het eens uitleggen met een voorbeeld. Hebt gij een aquarium bij uw thuis?
Jan: Ja, da heb ik.
Pierre: Dus dan besluit ik hieruit dat ge veel van dieren houdt.
Jan: Ja, da klopt wel. Ik houd wel veel van dieren.
Pierre: Als ge veel van dieren houd, dan houdt ge ook wel van de mens.
Jan: Ja, ik hou wel van de mens.
Pierre: En als ge zo van de mens houdt, dan ziet ge de vrouwkes ook graag. Is het niet?
Jan: Jaja, de vrouwkes zie ik graag.
Pierre: Dus hieruit concludeer ik da ge hetero zijt.
Jan: Ja, da is ook zo.

Volgende dag komt Jan weer in zijn studentencafé waar hij zijn goede vriend Dieter tegen komt.

Jan: Seg Dieter, moete ge nu eens weten wie ik gisteren gezien heb? De Pierre van vroeger zat hier aan een tafelke.
Dieter: Allé, de Pierre, das lang geleden. Wa is er van hem geworden?
Jan: Awel, hij is filosoof nu.
Dieter: Watte, filosoof, Wasda?
Jan: Ik zal het eens uitleggen met een voorbeeld. Hebt gij een aquarium bij uw thuis?
Dieter: Nee, da heb ik nie.
Jan: Awel, dan zijt gij homo.

Op Reis

Een echtpaar besluit voor een week de koude winter te ontvluchten en naar het zonnige zuiden te reizen.
Door haar werk kan de vrouw pas een dag later vertrekken en daarom vertrekt de man zoals gepland.
Daar aangekomen, betrekt hij zijn hotelkamer, haalt zijn laptop boven en zendt zijn vrouw onmiddellijk een e-mail.
Ongelukkigerwijze vergeet hij een letter in het e-mail adres en zo landt zijn bericht bij een weduwe die zojuist haar man ten grave heeft begeleid.
Deze weduwe kijkt juist op haar computer, om na te zien of er geen innige deelnemingen van vrienden of bekenden op staan.
Als haar zoon de kamer binnen komt vindt hij zijn moeder die haar bewustzijn verloren heeft op de bodem.
Zijn blik valt op het scherm en daar staat...
Aan: mijn achtergebleven vrouw
Van: je man die voor gereisd is
Betreft: Ben aangekomen
Bericht:
Liefste, ben juist goed aangekomen.
Ik heb mij hier al ingeleefd en zie dat alles voor jouw aankomst morgen al voorbereid is.
Een goede reis en ik verwacht jou met al mijn liefde
je man
P.S. Het is hier verduiveld warm! ! ! !

Kaka

Zoals u wel weet bestaan er verschillende soorten stronten maar deze lijst verbergt toch een grote diversiteit !


DE 'SPOOK' STRONT

Degene die je er voelt uitkomen, op het papier ziet maar niet in de pot ziet.



DE PROPERE STRONT

Degene die je voelt, die je in de pot ziet, maar niet op het papier.



DE EEUWIGE STRONT

Je kuist je kont af, en opnieuw, en opnieuw, ....

Maar er blijven steeds sporen op het papier.

Je beslist dan maar je broek terug op te trekken, met een bladje WC papier in je

onderbroek in de hoop geen remsporen te trekken.



DE STRONT, DEEL II

Je hebt gedaan, maar wanneer je je broek optrekt voel dat je nog een beetje moet kakken.



DE STRONT DIE JE VOORHOOFD DOET RIMPELEN

Je moet je danig inzetten dat je schrik krijgt voor een hartinfarct.



DE BALK

Is degene die danig groot is dat je schrik hebt hem te breken als je doortrekt.

Je schrikt er een beetje van maar bent eigenlijk wel fier van je prestatie.



DE 'IK WIL DAT JE ERUIT KOMT' STRONT

Je moet kakken, je voelt dat het bijna daar is, maar je hebt enkel krampen en scheten.



DE "AFTER PARTY" STRONT

De geel bruine vloeistof die in de hele pot hangt en je achterste doet branden.



DE "KONIJNEN" STRONT

Dat zijn die hele kleine bolletjes. Sommigen drijven, anderen zinken.



DE "VERRASSING" STRONT

Je denkt dat je een scheetje moet laten, maar je realiseert je dat je moet kakken en het al te laat is.



DE "TIME OUT" STRONT

Wanneer je een goed kakje doet in een openbaar toilet en denkt dat je moet stoppen

omdat je niet wilt dat degene die naast je zit je zou horen.



DE "DONDER" STRONT

Danig luid dat iedereen rond jou begint te lachen.



DE "MEXICANO" STRONT

Danig stinkend dat je neus gaat pieken.



DE "BENJII" STRONT

Is degene die niet wil vallen, terwijl je goed weet dat hij eruit is.

Je hoopt dat hij zal vallen door met je kont te wiebelen.

Beugel

"Mam, is het waar wat ik net van een meisje op school heb gehoord? " vraagt een tienermeisje aan haar moeder.
"Komen baby's er echt uit op de plek waar de jongens hun ding er in stoppen? µ"Ja, lieverd," antwoordt de moeder, opgelucht dat haar dochter zich zo op haar gemak voelt dat ze vragen over sexualiteit durft te stellen. µ"Maar mam, als ik dan een baby krijg," vervolgt het meisje op ongeruste toon, "zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?"

Vergif

Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.
Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt:
"Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."
"Nee, zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.
Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi.
Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."

Blondje

Tijdens 'n verkeerscontrole houd een agent 'n dom blondje staande met haar auto. De agent vraagt mag ik uw rijbewijs zien?
Rijbewijs wat is dat vraagt ze?
Dat is dat roze briefje, dat lig meestal in het dasbord kastje, zij vindt dit na lang zoeken.
Mag ik ook even "t kentekenbewijs van dit voertuig a.u.b.
Kentekenbewijs wat is dat vraagt ze weer? D
at is een geel papiertje waar al de gegevens van dit voertuig opstaan, ook dat ligt wel in dat kastje zeg hij.
Terwijl 't dom blondje zoekt kijk de agent om zich heen, geen mens in de buurt denkt hij. Dit is mijn kans, hij opent zijn gulp net als 't dom blondje zich om draait richting de agent.
Waarop zij zegt toch weer geen alcohol controle hè.

Wat?

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt, "Kan ik je wat te drinken aanbieden?".

De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen "Wat, me in mijn kont neuken?"
De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak.
Even later komt de vrouw naar hem toe. "Het spijt me", zegt ze "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af".
Waarop de man uitschreeuwt:" Wat, 10000 Frank?".

Barkruk

Een man in het cafe zat op de barkruk. Dronken....... wilde zijn vriend naar huis gaan, zegt die dronkaard: Joh, nog eente..... vriend: Oke..... dronkaard nam nog eentje, nog eentje, tot zijn vriend zegt: Joh, je moet naar huis toe, neem nou paar slokken koffie. Dus hij koffie drinken, liters koffie drinken, maar zakt toch in elkaar. Vriend: Neem nog een paar..... oke, die dronkaard nam er nog paar bakkies sterke koffie. Wilde die opstaan, zakt die weer in elkaar. Vriend: Nou ja zeg, je bekijkt het maar hoe je naar huis gaat! Dus die dronkaard ging kruipend naar huis toe.... De volgende dag zei zijn vrouw: Jesus, je bent vannacht ook weer dronken geweest! Hij: Hoe weet je dat nou? Zij: Je bent je rolstoel vergeten.....